Téliszünet
Apa: Pók kell?
Taka: Volt egy újságpapírfecni a kávémban... Ólommérgezés, jövök!!
Taka: 12 hét avagy 17 két
Taka: Ingerszekrény környezet
Taka: Hörst du musik?
Teshó: Zenét hallgatsz?
Taka: Wie geht es dir?
Teshó: Dér van kint?
Teshó: Elvagy, mint hal a befőttben.
Taka: Mit keresel?
Teshó: A magas tálkám.
Taka: A Magas Tátrát?
Teshó: Ki vette el a magas tálkám?
Taka: A Tál-ibok!
Apa: Mit ettél, gombás mohát?
Teshó: Gyógyászati segédeszköz bolt avagy Művégtagkereskedés
Teshó: Akkor egyik melltartó se kell? Majd akkor elhordom én. Vagy teszek bele két narancsot és ellövöm.
Teshó: Menjünk be a boltba!
Taka: De csukva van!
Teshó: Kell csengő a kerékpárodra?
Taka: Jó, hogy azt nem mondod Apának, hogy Lada Samara típusú személygépjármű
Taka: Látható tünetek a fej deformitása, a mellkas deformitása, az idegrendzser rendellenes fejlődése, ami nem látszik ugyan, de elég szar.
Teshó: De cuki! Öntapadós fogas!
Taka: Tudod az mit tart meg, a legyet, ha rászáll!
Teshó: De van rajta egy zöld szmájli!
Taka: majd vigyorgok én, mikor felakasztalak!
Teshó: *kapcsolgatja a TV-t* M6 is van?
Taka: Az az autópálya.
Kicsilány: *nézegeti a naptárat* Van olyan név, hogy Mályva.
Minato: És azt hogy becézik?
Kicsilány: Gondolom Muskátli.
Teshó: *eldob egy vonalzót* Azt hittem beleáll a fejedbe.
Taka: ????
Teshó: Bocs. Nem úgy.
Taka: A Sony foglalja a legtöbb helyet. DE AZ KELL.
Minato: Nem kell folyton futnia a háttérben.
Taka: Nem fut. Vagy fut?
Minato: Fut?
Taka: Nem látom, lehet, már elfutott.
Minato: Gyors a geci.
Apa: Félsz, hogy éjszakára nem csukod be az ajtód?
Kicsilány: Ha menekülni kell, úgy gyorsabb.
Apa: Miért nem ugrassz ki az ablakon?
Kicsilány: Mert majd előbb leállok felhúzni a redőnyt, nem?
Teshó: Nem haltak ki a mamutok.
Taka: Nem akkor.
*vasárnap Taka leszáll a buszról egy cipős dobozzal *Minato: Mi ez, play station? *m*
Minato: *letölt valamit a telefonjára* He~ Újraindult a telefonom Betelt a pohár, mi?
Minato: *játszik a Stalker-rel*
Taka: Halkítsd már le, úgyis mindjárt meghalsz!
Minato: Meghaltam. Meghaltam! Most boldog vagy?! Tuti, hogy boldog vagy!!
Taka:
Felfele folyik a nyálam, mi ez, ha nem Isteni adomány?
Sawako: Baj.
Sawako: Baj.
Teshó: Otthon ülünk szilveszterkor, filmet nézünk, erre Máté
hazajön!
Teshó: *mögém dob egy vonalzót* Azt hittem
beleáll a fejedbe.
Apa:
Félsz, hogy éjszakára nem csukod be az ajtód?
*Jégkorszak-nézés
közben*
*vasárnap
Taka leszáll a buszról egy cipős dobozzal *
Taka:
Felfele folyik a nyálam, mi ez, ha nem Isteni adomány?
Teshó: Arctalanító krém
Apa: Római kaotikus
Taka: Olyan forró volt a krumpli, hogy még a könnyem is kicsordult!
Apa: Hát ne a szemedbe tedd!
Kicsilány: Apa, Lada meg Zsiguli között mi a különbség?
Apa: A neve!
Apa: *levesbe való, gyárilag összerakott húslevescsomagot néz*
Nem tudtam, hogy egy csirkének egy lába és két nyaka van!
Teshó: Vaniliáncukor
Apa: *a szívet keresi a levesben*
Hol a szívem??
Taka: Apa szívét lelkét beletette a levesbe!
Teshó: Három enyhén pú...
Taka: Milyen ha valami súlyosan pú?
Teshó: *kiönti a puffasztott kukoricát*
Taka: Behintetted kukival a szőnyeget?
Teshó: Másfél kukival!
Teshó: Zsemléért akartam menni
Taka: Kezdjük a felkészítést most? Nincs zsemle, kifli van, ne ijedj meg, ha odaérsz.
Teshó: Fejen vágtak tarhonyával?!
Biológia 2. felvonás
Diák: Miért rám tetszik nézni?
Tanár: Mert jogom van hozzá!
Tanár: Na, névnapja alkalmából jöjjön ki felelni!
Diák: De csak holnap lesz!
Tanár: De én holnap nem vagyok!
Tanár: Mert jogom van hozzá!
Tanár: Na, névnapja alkalmából jöjjön ki felelni!
Diák: De csak holnap lesz!
Tanár: De én holnap nem vagyok!
Tanár: A házasság is együtt élés, de nem szimbiózis, mert a
szimbiózis mindkét félnek jó!
Tanár: Szabad ez a hely?
Diák: Persze.
Tanár: Köszönöm. Magában biztos azt mondja, "Hogy tudott pont ide leülni??"
Diák: Persze.
Tanár: Köszönöm. Magában biztos azt mondja, "Hogy tudott pont ide leülni??"
Tanár: A beszélgetés úgy zajlik, hogy én kérdezek.
Tanár: Nekem nagyon jól esik az a szerves dolog, ami a
disznóólban van! Mármint ami a disznóból kijön! Mármint a rántott hús!
Diák: Az állat meghal... lekerül a földbe... és.... el... el..
Tanár: Elbúcsúzunk tőle.
Diák: Az állat meghal... lekerül a földbe... és.... el... el..
Tanár: Elbúcsúzunk tőle.
Diák: Csörög Tanár úr mobilja!
Tanár: Fel ne vegye már, hogy "Éva vagyok!.."!
Tanár: Fel ne vegye már, hogy "Éva vagyok!.."!
Tanár: Aki súg az első padból, annak egyes!
Diák: És aki a másodikból súg, annak kettes?
Tanár: Nem randira hívom, hogy így ellenálljon!
Tanár: Hagyjuk ezeket a biológiai kifejezéseket, mint "tökmindegy!
Diák: És aki a másodikból súg, annak kettes?
Tanár: Nem randira hívom, hogy így ellenálljon!
Tanár: Hagyjuk ezeket a biológiai kifejezéseket, mint "tökmindegy!
Tanár: Lassan olyan igénytelenül adja elő, mint én!
Diák1: Magyar olyan sok van!
Diák2: Biosz meg olyan kevés...
Tanár: A nyelved a földet éri!
Diák2: Biosz meg olyan kevés...
Tanár: A nyelved a földet éri!
Tanár: Fogalma sincs mit kérdeztem. De nincs egyedül.
Tanár: Mi a potenciális szaporodóképesség? Mondja a
szemembe!
Tanár: Senki nem mondta, csak én úgy hallottam.
Tanár: Senki nem mondta, csak én úgy hallottam.
Tanár: De jó lesz, ha elballagnak, édes istenem!!
Diák: Áááá~ egy pók!! szedd le rólam!! Szedd le rólam!!
Diák: Áááá~ egy pók!! szedd le rólam!! Szedd le rólam!!
Tanár: Mindig mondták, hogy nagy hatással vagyok a nőkre, de
eddig még senki sem sikított.
Diák: Két papucsállatka harcol a fényért.
Tanár: Meguntam ezt az állati létet, mától fotoszintetizálni fogok!!!
Tanár: El tudják képzelni a max. diverzitást??
Diák: Hát, jobban, de.. de.. ezt se.
Tanár: Meguntam ezt az állati létet, mától fotoszintetizálni fogok!!!
Tanár: El tudják képzelni a max. diverzitást??
Diák: Hát, jobban, de.. de.. ezt se.
Diák: Nincs itt a füzetem! Tessék megnézni, megmutatom!
Tanár: Mit, hogy nincs itt??
Tanár: Átváltozok állattá!
Tanár: Teljesen meghülyültek, egy picit.
Tanár: Utoljára kérdezem, aztán örihari, és nem ismerjük egymást!
Tanár: Érik a cetli!
Tanár: Mit, hogy nincs itt??
Tanár: Átváltozok állattá!
Tanár: Teljesen meghülyültek, egy picit.
Tanár: Utoljára kérdezem, aztán örihari, és nem ismerjük egymást!
Tanár: Érik a cetli!
Biológia 1. felvonás
Tanár: Tanárcimborájuk utolsó szavai ezek!
Tanár: Jaj, ha felemelem a hangom, az semmi! Tele vagyok
szeretettel!
Tanár: Adeninnel szemben mindig timin van, és...
Diák: Timinnel szemben mindig adenin.
Tanár: Köszönöm. Meghajlok tudása előtt!
Diák: Timinnel szemben mindig adenin.
Tanár: Köszönöm. Meghajlok tudása előtt!
Tanár: Én jobban szeretem azt, ha valaki mond valami
hülyeséget. Én akkor picit megalázom.
Tanár: Ne motyogjon, mert hazamegyek!
Tanár: Lemásolódik a DNS-ről, vagy szebben mondva a DNS-ről
másolódik le.
Tanár: 120°-on már feláll a füle
Tanár: Mi kell a fotoszintézishez? Helikopter? Meg tojás?
Tanár: Szerencsétlen riboszóma
Tanár: Na~ mogyoróim!
Tanár: Na, ki mondja meg? Én...
Tanár: A lepkének 468 kromoszómája van.
Diák: Hogy fér el benne??
Tanár: Akinek nem 46 kromoszómája van, az nem ember!!
Diák: Hogy fér el benne??
Tanár: Akinek nem 46 kromoszómája van, az nem ember!!
Tanár: Maga nem szereti a genetikát?
Diák: Nem.
Diák: Nem.
Tanár: Ne féljen, ez változni fog! Utálni fogja.
Tanár: Likvidállak, fiam.
Tanár: Hülye vagy, tanár úr!
Tanár: Csinálj egy szűz táblázatot, kérlek.
Tanár: Na~ lécii léciii léccciiii
Tanár: Fáj, ha azt mondom, maguk marhák?
Tanár: Falusi gyerekek vagyunk mind. Mind láttunk már
tehenet.
Tanár: Karikázza be az egyedet!
Diák: Az egészet?
Tanár: Ne, csak a lábát!!
Tanár: A haragos ember mögött nagy szív lakozik, értse már meg!!
Diák: Az egészet?
Tanár: Ne, csak a lábát!!
Tanár: A haragos ember mögött nagy szív lakozik, értse már meg!!
Tanár: Ne csattogjál, járjál orvoshoz!
Tanár: Garadnai példamegoldó kör
Tanár: Van itt színtévesztő?
Diák: Én kancsal vagyok!
Diák: Én kancsal vagyok!
Tanár: Semmi baj, semmi baj! Van még pár évem a nyugdíjig.
Tanár: Nyissátok ki a tankönyvet ott, ahol a tehén van.
Diák: Tanár úr, nekem ló van!
Tanár: Nyissátok ki a tankönyvet ott, ahol a tehén van.
Diák: Tanár úr, nekem ló van!
Tanár: Neked az jutott, fiam!
Tanár: Az úriember tarajt használ, a parasztember taréjt. A
tankönyv mit használ?
Osztály: Taréjt.
Tanár: Na, sikeresen megállapítottuk DR. Lénárd Gáborról...
Tanár: Két tyúkot keresztezünk, de az egyik nyilván kakas.
Tanár: Na, sikeresen megállapítottuk DR. Lénárd Gáborról...
Tanár: Két tyúkot keresztezünk, de az egyik nyilván kakas.
Tanár: Tegye már le azt a rózsaszín cuccocskát!
Tanár: Írja fel azoknak a nevét, akiknek nincs munkafüzetük!
Diák: Miért?
Tanár: Azok fognak nálam betonozni.
Diák: Miért?
Tanár: Azok fognak nálam betonozni.
Tanár: Te... szülőfalum szégyene!
Tanár: Mi a gomba környezete?
Diák: Amire ránőtt!
Diák: Amire ránőtt!
Tanár: Maga amihez nem ért, arról szívesen beszél.
Tanár: Olyan órát tartottam, hogy a gömcruszkaiak mind a tíz
ujjukat megnyalták!
Tanár: Mivel szaporodnak a mohák? Há' izével!!
Tanár: Milyen energia érkezik a napból?
Diák: Napenergia!
Tanár: Milyen energia érkezik a napból?
Diák: Napenergia!
Tanár: Ezaz öcsém!!
Tanár: Szeretem, ha egy nő súg a fülembe, de nem lehetne hangosabban??
Tanár: A szén körforgását ismertesse valaki!
Diák: A tüzéptől??
(Tanár rajzol a táblára)
Osztály: Az most mi?
Tanár: Ez egy szarvas, csak már meghalt.
Tanár: Ez egy szarvas, csak már meghalt.
Tanár: kicsit beszéljen hangosabban, mert azt fogják hinni,
hogy telefonszámot cserélünk!
Back to school
Tanár: Besenyők, megy bigyóbogyók
Tanár: Ők szláv népek. A honfoglaláskor rájuk telepszünk...
Tanár: Ha lovagolsz, a segged bizony kockás lesz a
szövettől!
Tanár: Kiknek kellett a kereskedéshez bárka?
Diák: Az irániaknak?
Diák: Az irániaknak?
Tanár: Nekik bizony jó nagy bárka kellett, úgy hívták, hogy
teve.
Tanár: A szlávok meg a törökök nem egy értelmes nép. Mármint
a honfoglaláskor! Nehogy Fico jöjjön feceregni!
Tanár: A törökökkel való megismerkedés előtt csendben
üldögéltünk.
Tanár: Az uborka török eredetű szó, de miért?
Diák: Mert locsolni kell!
Diák: Mert locsolni kell!
Tanár: Isten adná, hogy egyszer leülhetnék Antonio
Banderas-szal!
Tanár: A török riviérán kifekszel és tocsogtatod a zsírodat?
Tanár: Papírmerítő Pitypalatty
Tanár: művelt óvodai társadalom
Tanár: Az ágy nem rokon, bár ott születnek rokonságok
Tanár: A korabeli Magyarországon nem volt egyszerű
utazgatni, mert leginkább életveszélyes volt.
Tanár: Este lefekvéskor nem nyelvészeti szakirodalmat
olvasgatok, nem vagyok annyira elvetemült. De ezt a könyvet még szegény
gyereknek is olvastam!
Tanár: Isold nevű lányok dögivel vannak a 16. században
Tanár: Shángé! Ki tudja mit mondtam?
Diák: Kuss legyen?
Tanár: Kezdődik az óra!!
Tanár: Hiába, az ember hasznos tagja akar lenni a Facebook közösségnek!
Diák: Kuss legyen?
Tanár: Kezdődik az óra!!
Tanár: Hiába, az ember hasznos tagja akar lenni a Facebook közösségnek!
Tanár: Na, ez a kis nyüves már semmire se jó!
Tanár: Osváth a Körúton karon fogta... Ja, ez akkor még
játszott, ma tök gáz lenne, ha két férfi karonfogva sétálna!
Tanár: Írók ezek, nem vademberek!
Tanár: Egy hagyományos háború humanista háború. Már, ha a
szuronnyal való belezést humánusnak lehet nevezni.
Tanár: A katonák ésszerű visszavonulást terveztek. Ez azt
jelenti, futnak fejüket vesztve, mint az állat.
Tanár: Aki akar feljelenthet. Bátran. Majd megvédem magam.
Tanár: Csak egy világháború volt, egy hosszabb tűzszünettel.
Tanár: Boton betörte buzogányával Bizánc kapuját. És? Mi
lett? Hát gondolom jól megcsináltatták vele!
Tanár: Hunyadi Mátyás nem volt akkora fej, Luxemburgi
Zsigmond sokkal nagyobb csávó volt.
Tanár: Magyarország hadat üzent az Egyesült Államoknak. Ez
olyan: gyere gombóc, hamm bekaplak!
Tanár: Trianont nem lehet úgy megoldani, hogy stipistopi, mi
voltunk itt előbb!
Tanár: A rendszerváltozáskor fiatal felnőtt voltam... Ahogy
most is az vagyok...
Tanár: Bocsánat, hogy visszafelé megyek a történelemben.
Olyan ez, mint blogot olvasni!
Tanár: Kassáknak kifejezett érzéke volt a geometriához,
hiszen... hiszen... hiszen lakatos volt!!
Tanár: Na, évtizedekre elég olvasmányt adtam!
Tanár: Alattuk meg tombolt a középkor
Tanár: Ez egy egyszámos folyóirat, így folyóiratnak nem
lehet nevezni. De folyóirat, csak nem folyik.
Tanár: Bármi lehet funkciótlan. Mint például ez a flakon.
Miért vannak rajta azok a csatok? Nem leszólom, csak kérdem.
Tanár: Nem voltam ott, mert nagyapám épp kisfiú volt.
Tanár: Ha egy férfi kinyújtott kézzel eléri a plafont, minek
oda több tér? Há' mer' jó a lelkemnek!!
Tanár: fokozatosan ért meg íróvá avagy fokozatosan ért meleg
íróvá
Tanár: újragondolta programját avagy újragombolta programját
Tanár: A rendkívüli elem nekünk nem rendkívülieknek, már
bocs, összefüggéseket ad.
Tanár: A kor divatjának megfelelően szifiliszt szerzett. Na
jó, ez cinikus, mert abba tényleg bele lehet halni.
Tanár: Bocs, ha valakinek sértem az érzéseit! Direkt volt.
Tanár: *benyit az óra közepén* jaj, bocsánat, rossz ajtón
jöttem be!
Tanár2: Mi az, hogy rossz ajtó? Ez egy nagyon jó kis ajtó!
Tanár2: Mi az, hogy rossz ajtó? Ez egy nagyon jó kis ajtó!
Tanár: Na, má' mingyá' abbahagyom!
Tanár: Elkövette azt a hibát, hogy nem halt meg.
A pandáknak 16 foguk van
Teshó: Eeh! Habozni akartam!
Kicsilány: Ne félj, Édesanya! Ha hirtelen karácsony lenne, rajzoltam a kezemre egy karácsonyfát, hogy tudd hová tenni az ajándékaimat!
Kicsilány: Ne félj, Édesanya! Ha hirtelen karácsony lenne, rajzoltam a kezemre egy karácsonyfát, hogy tudd hová tenni az ajándékaimat!
Anya: Burgonya avagy burgenyó
Taka: Miért ezt nézzük?
Teshó: Mert mindjárt vége!
Anya: A büdös bunkaja!
Kicsilány: (angolozik) What are you doing?
Teshó: Nuni???
Anya: Puding!
Anya: Puding!
Taka: honvágy avagy homevágy
Teshó: Mennyi ujjad van!
Taka: Teshó, akkora segged van, hogy rendes anyafogyatkozás
volt, ahogy beálltál anya elé!
Anya: Ezzel a pólóval nem stimmel valami... reggel óta
kinőtt az ujja.
(Anya egy Csőrikés csatot mutat)
Taka: Né' má' egy csóri csőri!!
Taka: Né' má' egy csóri csőri!!
Sawako: Kommunikulunk...
Anya: (pókhálózik) ahnyádba rakjad a pókhálót...
Taka: Tényleg kidobnak a sírból, ha lejárt a 25 éves bérleti
díj, és nem fizetsz tovább?
Anya: Igen, de nem szórnak szanaszét...
Taka: És hova tesznek??
Anya: Igen, de nem szórnak szanaszét...
Taka: És hova tesznek??
Anya: .... A hősöket egy közös sírnak adják...
Anya: (cigizik, fújja a füstöt) Rád mén? Rám kanca!
Taka: Héjj, héjj, Blinky Bill! Szép az élet... Csak nem
neked...
Teshó: (matekfeladatot olvas) Kati levelet ír öt barátjának
avagy Kati levelet ír önmagának
Teshó: Gyere már! Valami csapkodja a wc ajtót...
valószínűleg, csak a huzat, de inkább csak félek.
Egy gyors, egy rövid
Teshó: Káófa! (xD ??)
Kicsilány: Van egy új anyajegyem!
Anya: Megünnepeljük?
Anya: Megünnepeljük?
Kicsilány: Képzett melléknevek avagy képzelt melléknevek
TV: Olyan barátnőt keresek, akivel egyezik a ruhaméretünk!
Taka: Hahaha~ Félsz, mi, hogy nem lesz aszpik a
macskadzsemben?! (xD ??)
Anya: Hol a csutakom? A pótolhatatlan csutakom!!
Kicsilány: Emelt szintű érettségi avagy elment színű
érettségi
Anya: Letépem rólad a bugyit, kihúzom belőle a gumit és
parittyát csinálok belőle!
(Kicsilány videót küld Minatonak)
Minato: Ez de beteg... most azt hittem az egyiknek két szeme
van!
Kicsilány: ... mindenkinek kettő van....
Taka: Hogy lehet nekem folyton olyan vírusirtóm, ami
azonosítja, és törli magát, miközben olyan hibaüzeneteket küld, amikből nem
lehet kilépni????
~Kicsilány nem tudja egy oldal címét, csak azt, hogy
valami "www.k..."~
Anya: Nézd meg a tartalomjegyzéket!
Anya: Nézd meg a tartalomjegyzéket!
TV: Komótos kis medvemaci
Teshó (rajzpályázatra): Na, megyek szavazni...
Taka: A sajátodra nem szavazhatsz!
Teshó: Nem is a sajátomra fogok...
Anya: De akkor meg minek szavazol??
Anya: De akkor meg minek szavazol??
Minato: Sokat kell tanulni = jhajj rengeteg ez a fostos
ürülék!!
Tankönyv: A birodalom monarchiává alakult át. Egyik
részét Magyarország, másikat a többi részek alkották.
TV: Bruce és én gyerekeket akarunk...
Anya: buzis ingereket akarunk???
Anya: buzis ingereket akarunk???
Taka: Matuska Szilvia....
Anya: Matuska Szalvéta..
Teshó: Matuska Szilveszter!!
Taka: Örülj, hogy nem Matuska Csőrikét mondtam.
Teshó: Matuska Szilveszter!!
Taka: Örülj, hogy nem Matuska Csőrikét mondtam.
~Teshó átkapcsolja a TV-t az Eurovíziós Dalfesztiválra~
Anya: Ki visít??
Teshó: Albánia...
Anya: Ki visít??
Teshó: Albánia...
Taka: Teshó, add már ide a fényképezőt, a nyakkendőt, a
kártyaolvasót meg a szemöldökcsipeszt, légyszi :3
Teshó: kismacska tányérban nem kell?
Taka: *-* deeeeeh
Taka: *-* deeeeeh
Teshó nevet: hallottad, mit mondtam??
Taka: Igen.
Teshó: Azt hittem, nem...
Taka: Nem, hallottam, csak nem volt vicces XD
Taka: Igen.
Teshó: Azt hittem, nem...
Taka: Nem, hallottam, csak nem volt vicces XD
Teshó (a nyalókamacinak): Megegyelek? Ne egyelek? Neg akarsz
halni??
Taka: Olyan ez, mint a karnevál avagy olyan ez, mint egy
kannibál
Kicsilány ~verset tanul~ Ne menj a tóba... ne járj a
réten.... ne menj a mezőre, hogy rohadj meg!!!
Teshó: (csipogós pandahangon) Okééé~ Csukd be a szemem!!!
(???)
TV: Én voltam a királylány a színdarabban, ő meg
jobbról a harmadik fa.
Könyv: "Dorothy együtt élt a házaspárral és közel
került Maryhez. Öt gyermekük született."
Taka: Marynek és Dorothynak??
Taka: Marynek és Dorothynak??
TV: Nem hazudtam, csak regényt írtam hangosan.
Anya: Ki az a Kati?
Teshó: aki a "szeress most"-ban volt a csaj apja!
Minato: Fogkrémes a homlokod... Legalábbis remélem, hogy nem
moha. Mostanában sokat nézel észak felé...
Minato: Mit csináljunk?
Kicsilány: Teát, aztán nézzünk "Szívek
Szállodájá"-t!
Minato: oké...
Kicsilány: De csak ha nem akarod Mátét agyonverni...
Minato: oké...
Kicsilány: De csak ha nem akarod Mátét agyonverni...
familíás
Taka: Mádám Tüsző panoptikuma és az Ivarművészeti múzeum...
Teshó: Süt az eső... Vagymi... Esik a nap!
Kicsilány: Mindketten megnyugodtak... Vagyis Toldi inkább meghalt.
Teshó: Süt az eső... Vagymi... Esik a nap!
Kicsilány: Mindketten megnyugodtak... Vagyis Toldi inkább meghalt.
Kicsilány: Eposzi kellékek, invokáció, enumeráció,
aglumeráció...
Anya: Rángott, mint az ideggörcsös stiglinc!
Teshó: Mindjárt hullagcsillás!
Kicsilány: Arany-balladisztika avagy Arany-ballisztika
Teshó: Örülj, hogy nem iszom meg a borod.
Apa: Örüljek? Feláldozom fiatal testem, hogy neked ne kelljen!
Apa: Megyek innen a büdös picsába, ez a nap már betett nekem...
Anya: Nem elég a segge meg a háta!!!
Apa: Bánatomban mindkét kedvenc körmöm letéptem...
Kicsilány: Tasso avagy Tesco
Apa: Annyi esze volt, hogy a 10 literes vödör megtelt...
Teshó: Eltiprázódtam azon...
Teshó: Mindjárt hullagcsillás!
Kicsilány: Arany-balladisztika avagy Arany-ballisztika
Teshó: Örülj, hogy nem iszom meg a borod.
Apa: Örüljek? Feláldozom fiatal testem, hogy neked ne kelljen!
Apa: Megyek innen a büdös picsába, ez a nap már betett nekem...
Anya: Nem elég a segge meg a háta!!!
Apa: Bánatomban mindkét kedvenc körmöm letéptem...
Kicsilány: Tasso avagy Tesco
Apa: Annyi esze volt, hogy a 10 literes vödör megtelt...
Teshó: Eltiprázódtam azon...
Arany :)
Tanár: A komor bika rosszul van herélve. Nem tudom, hogy
megy a rosszul herélt bika, de Arany pontosan tudta.
Tanár: Toldi Györgynek kaján vigyor fut végig az arcán, hogy gyilkos a testvére.
Diák: Dexter…
Tanár: Hátulról támad a hívfarkas, a nőstényfarkassal pedig agyonveri a hímfarkast avagy hátulról támad a hímszarka, a nőstényfarkassal agyonveri a hímszarvast
Tanár: Toldi Györgynek kaján vigyor fut végig az arcán, hogy gyilkos a testvére.
Diák: Dexter…
Tanár: Hátulról támad a hívfarkas, a nőstényfarkassal pedig agyonveri a hímfarkast avagy hátulról támad a hímszarka, a nőstényfarkassal agyonveri a hímszarvast
Tanár: Ekkorra már írt öt éneket. Írjatok ti is, majd meglátjátok
mekkora meló.
Tanár: Toldy Ferenc… na az ipszilonos Toldi…
Tanár: A lót kicsit meg kéne kefélni, és úgy nagyjából meg is történik
Tanár: Toldy Ferenc… na az ipszilonos Toldi…
Tanár: A lót kicsit meg kéne kefélni, és úgy nagyjából meg is történik
Tanár: gúnykacaj avagy gúnykacsa
Tanár: Toldi pásztorórára készül az özvegyasszonnyal. Mondja
neki az asszony, bemelegítőül ugorj a festett oroszlánra!
Tanár: Puck olyan hülye, hogy párja nincs
Tanár: Arany János visszaszól az ajtóból: Oszt mé’ ne
csináljuk mi is ezt?
Tanár: Felcsimpaszkodtam, és megpróbáltam Arany bokáját
megharapni
Tanár: Gonosz egy ló a tett avagy gonosz egy ló a teve
Tanár: Etele megöli Budát
Diák: Spoiler!!
Diák: Spoiler!!
Tanár: Bessenyei csúnyán ír… Keményről.
Tanár: Forradalom utáni korszak avagy Frodó utáni korszak
Tanár: Két dolog van, ami ha eltereli a gyerek figyelmét, a
tanár leteheti a krétát. Bejön egy darázs, vagy esik a hó.
Hometown
Anya: Jávorzacskó (??)
Teshó: Mókuskerék avagy mókuskenyér
Teshó: Milyen jó segge van annak a macskának! Mármint... olyan fitt a segge.
Kicsilány: ~evett~ köszönöm!!
Teshó: Kérsz még?
Kicsilány: Nem, köszi :)
Anya: Céklát?
Kicsilány: Székláb???
Taka: Cica ugrott a pocsolyába, sáros lett a fehér lába. Kijött az ajtón Ady Endre, és azt mondta, Cicus, Ejnye!
Taka: De szeretnék madzag lenni...
Teshó: Nyakad köré tekeredni...
TV: Magyarszöveg Gáspár Brian
Minato: Mindjárt cigánykereket hányok, avagy mindjárt cigánygyereket hányok
~néma csönd~
Kicsilány: Szeretjük?
Anya: A parizert?
~??~
Taka: megvették egy szó
Teshó: nem baj.
Taka: de.
Teshó: nem baj.
Taka: de.
Teshó: nem baj.
Taka: de.
Teshó: nem baj.
Taka: de.
(csend)
Taka: nyertem!
Teshó: Mókuskerék avagy mókuskenyér
Teshó: Milyen jó segge van annak a macskának! Mármint... olyan fitt a segge.
Kicsilány: ~evett~ köszönöm!!
Teshó: Kérsz még?
Kicsilány: Nem, köszi :)
Anya: Céklát?
Kicsilány: Székláb???
Taka: Cica ugrott a pocsolyába, sáros lett a fehér lába. Kijött az ajtón Ady Endre, és azt mondta, Cicus, Ejnye!
Taka: De szeretnék madzag lenni...
Teshó: Nyakad köré tekeredni...
TV: Magyarszöveg Gáspár Brian
Minato: Mindjárt cigánykereket hányok, avagy mindjárt cigánygyereket hányok
~néma csönd~
Kicsilány: Szeretjük?
Anya: A parizert?
~??~
Taka: megvették egy szó
Teshó: nem baj.
Taka: de.
Teshó: nem baj.
Taka: de.
Teshó: nem baj.
Taka: de.
Teshó: nem baj.
Taka: de.
(csend)
Taka: nyertem!
TV-ben Lengyel bácsi: Szeretem Orbán Viktort!
Anya: Vidd haza!
Anya: Vidd haza!
Taka: Ha hallod a zenét amit hallgatok, nem hallom amit
mondasz. Ezt jegyezd meg.
Minato: Edd meg gyorsan, mert megeszem ezt a keveset!
Minato: Edd meg gyorsan, mert megeszem ezt a keveset!
Kicsilány: Edd meg nyugodtan, én nem kérek most, csak azért
vettem, mert szeretlek.
Minato: Köszi :D
Kicsilány: Így híznak el a kedves lányok...
Minato: Köszi :D
Kicsilány: Így híznak el a kedves lányok...
Minato: Volt olyan... Ja, olyan nem volt.
(megy a TV-ben a Bűbájos Boszorkák)
Taka: Ott fekszik egy halott csaj a konyhájában, és csak az érdekli, hogy kinyissák az ajtót, ha csengetnek...
Anya: Ez a nagyi, ez egy büdös!
Teshó: Mert lenyelte a farkast!
(??)
(megy a TV-ben a Bűbájos Boszorkák)
Taka: Ott fekszik egy halott csaj a konyhájában, és csak az érdekli, hogy kinyissák az ajtót, ha csengetnek...
Anya: Ez a nagyi, ez egy büdös!
Teshó: Mert lenyelte a farkast!
(??)
Kicsilány: Apaaaaa csengettek!!!!
Apa: Ne menj ki! Hadd izguljon!
Taka: mi ez a hang?
Teshó: Olyan, mintha havat lapátolnának...
Anya: És?
Teshó: Nincs hó.
Taka: (eladónak) Ugye, ez inkább lila, mint rózsaszín?
Picsa Taka mellett: Bocs, ez pink.
Apa: Ne menj ki! Hadd izguljon!
Taka: mi ez a hang?
Teshó: Olyan, mintha havat lapátolnának...
Anya: És?
Teshó: Nincs hó.
Taka: (eladónak) Ugye, ez inkább lila, mint rózsaszín?
Picsa Taka mellett: Bocs, ez pink.
Taka: Én kérek elnézést xD
Kicsilány: (Tv-t néz, benne egy néni kényszerbetegségéből kifolyólag villával eszi a chips-et.) Már láttuk ezt a csajt. Egyszer, mikor chipset ettem, én is kipróbáltam villával.
Apa: Mit?
Teshó: Chips-et enni villával!
Apa: Gipszet?
Anya: De ha fél tőle, minek eszik dzsippet?
Anya: Csokonai egy rövidke verset se írt. Ami papír volt otthon, nekiült és telebaszta az összeset.
Kicsilány: (Tv-t néz, benne egy néni kényszerbetegségéből kifolyólag villával eszi a chips-et.) Már láttuk ezt a csajt. Egyszer, mikor chipset ettem, én is kipróbáltam villával.
Apa: Mit?
Teshó: Chips-et enni villával!
Apa: Gipszet?
Anya: De ha fél tőle, minek eszik dzsippet?
Anya: Csokonai egy rövidke verset se írt. Ami papír volt otthon, nekiült és telebaszta az összeset.
Taka: Kármán József
Teshó: Kármen József
Teshó: rendi felvilágosodás avagy trendi felvilágosodás
Apa: (a karácsonyfa törzsét indul lefaragni) feláldozom magam a haza oltárán a családért, és semmi együttérzés... Időm is, kedvem is... mindjárt tökönszúrom magam
Teshó: Kármen József
Teshó: rendi felvilágosodás avagy trendi felvilágosodás
Apa: (a karácsonyfa törzsét indul lefaragni) feláldozom magam a haza oltárán a családért, és semmi együttérzés... Időm is, kedvem is... mindjárt tökönszúrom magam
Tanár: S most jöjjön néhány példa a Vanhan kirjasuomen
sanakirjaból véve!
Apa: Hol a szaloncukor?
Kicsilány: A zacskóban...
Apa: Nem emlékszel melyik ízlett?
Minato: Ha a mesterképzésen is túl leszel, senseinek foglak hívni.
Kicsilány: A zacskóban...
Apa: Nem emlékszel melyik ízlett?
Minato: Ha a mesterképzésen is túl leszel, senseinek foglak hívni.
Kicsilány: Marci, nem tudod, hol vannak a
hullámcsatjaim?
Minato: Hullámvölgyben!!
(Minato kérdezi ki a Margit-legendás órára a szavakat)
Minato: Cukarisztia?
Taka: Eukarisztia...úrvacsora...
Minato: Megeszik Jézust??
Taka: Istenem, mondd, hogy csak viccelsz! Ugye, ezt tudod?
Minato: Igen... az a keksz
Minato: Hullámvölgyben!!
(Minato kérdezi ki a Margit-legendás órára a szavakat)
Minato: Cukarisztia?
Taka: Eukarisztia...úrvacsora...
Minato: Megeszik Jézust??
Taka: Istenem, mondd, hogy csak viccelsz! Ugye, ezt tudod?
Minato: Igen... az a keksz
Taka: Tévedtem? Kizárt... Szar a helyesírási-szótár.
TV: Lelapult haj, ég veled!
Taka: Én nem akarom, hogy a lelapult hajam velem égjen...
Taka: Én nem akarom, hogy a lelapult hajam velem égjen...
Minato: urbi et Norbi
TV: Egy fiatal nőt törés gyanújával szállítottunk kórházba...
Taka: Nem lett volna egyszerűbb kocsival?
Taka: sikeresen bejutottam a lakásba. sajnos nem a miénkbe
Google fordító: Vidám vagy avagy You are gay.
Minato: Ennyi pénzért... szopok, nyalok, gombot varrok!
Kicsilány később: Szopok, varrok, gombot nyalok!
Teshó: Kanjanisztán (??)
Teshó: Berryz koubou International avagy Berryz Koubou internacionálé
TV: Egy fiatal nőt törés gyanújával szállítottunk kórházba...
Taka: Nem lett volna egyszerűbb kocsival?
Taka: sikeresen bejutottam a lakásba. sajnos nem a miénkbe
Google fordító: Vidám vagy avagy You are gay.
Minato: Ennyi pénzért... szopok, nyalok, gombot varrok!
Kicsilány később: Szopok, varrok, gombot nyalok!
Teshó: Kanjanisztán (??)
Teshó: Berryz koubou International avagy Berryz Koubou internacionálé
Anya: Mi van ebben?
Teshó: Pizza!
Anya: Ki főzte?
Teshó: Don Pepe.
Taka: Okos vagyok. Jó, nem kell ezen fennakadni! Inkább azon nyafizz, hogy te miért vagy hülye?
Teshó: Pizza!
Anya: Ki főzte?
Teshó: Don Pepe.
Taka: Okos vagyok. Jó, nem kell ezen fennakadni! Inkább azon nyafizz, hogy te miért vagy hülye?
Taka: "Petőfi líraisága prózai műveiben is
uralkodó" avagy "Petőfi líraisága prózai műveiben is unatkozó"
Anya: Azt mondtam apádnak, hogy "Te cicatestű" és
nem bírja feldolgozni...
Taka: idézet a 83. oldalról, a papírhiba mellett balra
Anya: Ezek a szatyrok elemésztik magukat...
Apa: El, a kurva anyjukat! belepakoltam, és minden szir-szar kiesik belőle!!
Apa: El, a kurva anyjukat! belepakoltam, és minden szir-szar kiesik belőle!!
Taka: "A zene az életem" Hm akkor már tudom
miért hallgatsz szar zenét
Teshó: Jön valami, fáj a bokám!
Taka: Nem lehet, hogy azért fáj, mert te jössz rajta?
Taka: Nem lehet, hogy azért fáj, mert te jössz rajta?
na mára ennyi, de majd még folytatom :D
2/2
Tanár: meder avagy Madre
Tanár: Megjelentkező vonulat
Tanár: Petőfi művészetét meghatározta a síkvidéki származás
Tanár: Robinson és a majom (gyk. Péntek nem majom volt xD)
Tanár: A kor szokása szerint harctéri járványban halt meg...
Tanár: Ő a magyar Petőfi! (xD??)
Tanár: Goethe közben megejt egy lányt...
Tanár: És egyéb gazságokat is elkövetett avagy egyéb
faszságokat is elkövetett
Tanár: Goethe túl a nyolcvanon halt meg...
Diák1: Túl a sövényen...
Diák1: Túl a sövényen...
Diák2: Túl a barátságon....
Diák3: Túl az Óperencián...
Diák: A falusiak azért nem járnak óvodába, mert a földeken
kell dolgozni! (???)
Diák: Falura nem jutnak el az újságok... (>.<")
Diák: Az az osztály jó, amiben van olyan gyerek, aki ért az
ásáshoz, van olyan, aki ért a tömegközlekedéshez, és olyan, aki ahhoz ért, hogy
elszaladjon az elől, aki a tízórait akarja.
Tanár: Ha nincs stílus, akkor stilisztika sincs, márpedig
akkor én sem vagyok, és maguk bár lehet, hogy vannak, de nem itt.
Tanár: A kérdéssel Arisztotelész is foglalkozott, de
Arisztotelész mivel nem foglalkozott?
Tanár: Milyen szar tolla van! Vegyen másikat!
Tanár: Beszél a német, beszél, beszél. Már egy órája beszél,
és nem tudom, hogy állít-e vagy tagad.
Tanár: Beszélnek a németek, de nem lehet őket érteni. De hát
vessenek magukra!
Tanár: Na, de haladjunk tovább! Ide-oda cikkcakkban!
Tanár: Jókai addig nem kapott reggelit, amíg nem írt pár
oldalt.
Tanár: Balzac volt a korabeli nyomdászok réme!
Tanár: Nem tudta megöngyilkolni magát, hát segítettek neki!
Tanár: Hát ez... enyhén szólva nem remekmű.
Tanár: Ez a világirodalom legrosszabb verse, és még csak meg
sem írták!
Tanár: A múltkor kiosztottam Vergilius kerekét... Kinek
nincs kereke?
Tanár: Sok száz... mondhatni ezer éve...
Tanár: A gyomor látja el az emésztés folyamatát, de ha a
végtagok nem juttatják el hozzá a táplálékot, akkor elpusztulnak mind!
Tanár: Az egész családját elvesztette a plaermoi
földrengésben, amit csak azért élt túl, mert nem volt Palermoban.
Tanár: Felfogásának egy képviselője volt, ő maga.
(A kínaiban azt a hangot, amit mi "e"-nek írunk,
máshogy kell ejteni, úgy hogy közben a szánkat kicsit mosolyra emlékeztető
pózba húzzuk)
Diák: (próbálja kimondani a hangot, de nem sikerül, így
felnevet)
Tanár: Ne nevess! Csak mosolyogj!!
Tanár: Ma köszönjetek otthon kínaiul, a szüleitek nagyon
fognak örülni!
(A kínaiban a nagypapát "yéye-nek írják)
Tanár: Nem yeah yeah!
Tanár: Nem yeah yeah!
Diák: Van egy hülye kérdésem! Nem lehetne, hogy csak abból
vizsgázzunk, amit átveszünk órán?
Tanár: Ez valóban hülye kérdés.
Tanár: Olyannal nem találkoztatok, hogy valaki önként lement
az iskolapszichológushoz?
Szőke picha: Nem!! Ez GÁZ!!! De amúgy ja, volt... (>,<")
Szőke picha: Nem!! Ez GÁZ!!! De amúgy ja, volt... (>,<")
Tanár: A TV-met csak 15 évente kapcsolom be.
(pszichológia órán családrajzokat elemzünk)
Tanár: Mit látunk ezen a képen?
/előbbi/Szőke picha: (egy 4 éves kisfiú rajzára) Zombikat!!!
Diák: Bulbasaur!
Diák: Bulbasaur!
Tanár: A feleségem összes diákja vietnámi. Hm.. Na igen. Ez
a vietnámi szubkultúra megtalálta az asszonyt...
Tanár: Mindent kezeljenek kritikával amit mondok, semmit se
higgyenek el.
Diák: ... Hirtelen akartam kimondani...
Tanár: De nyugodtan is mondhatja!
Tanár: Ki az? Francia író és nem Voltaire!
Tanár: Maradj talpon avagy zuhany műsor
Tanár: Odamegyek a nőmhöz, mondom neki, Kurva! Ha sokáig
mondom és ügyes vagyok, este felvágja az ereit.
Tanár: Aki maguk közül még nem jár pszichológushoz, az
kezdje el, mert egy jó 5-6 éves projekt!
Tanár: Havazik, de mi győzünk! Legyőzzük a telet!!
Tanár: Sok a baj a világban, de le vannak szarva a szírek,
itt esik a hó!
Tanár: Az is kommunikáció, ha fenéken lyukas latexnadrágban
korbáccsal verem a szőrös seggét. Más élmény, ha a fiú 13 év alatti.
Tanár: lapát avagy kotrókanál
Tanár: Hallanak valamit? Ugye önök se?
Tanár: Ez magát pszichésen re fogja tardálni?
Tanár: Nyelvében él a nemzet, jóllehet, nyelvével még egy
nemzet se nemzett.
Tanár: Úgy megyünk el a könyvtár előtt, hogy tövig rágjuk a
körmünk, hogy úr isten, még nem olvastuk? Dehogy! Úgy mész el, hogy leszarod.
Tanár: Becsukva a könyvtári könyvbe a kotony, pláne, ha
Iliász vagy Odüsszeia.
Tanár: Alulról szagoljuk az irodalmat.
Tanár: Az írás lidérces messzi fény.
Tanár: Kovács Kati 67 éves, de még nő! Van segge, melle,
ajka, ivarilag nő. Erre ott a másik 70 éves, aki enyhén szólva roncs, és
ivarilag... nem jellemző.
Tanár: A vizet ott vodkának hívják.
Tanár: Miért nem a szomszéddal baszunk? Miért nem azzal aki
kéznél van?
Tanár: Mindig az erősebb kutya baszik, de nem az erősebb
kutya farka az igazság.
Tanár: Azért jó banános dobozon kefélni, mert hajlik és
ruganyos, és nem kerül az egész annyi munkába.
Tanár: Részesültek már a fojtogatás gyönyöreiben?
Tanár: Magukat minden vasárnap bepofozzák a templomba??
Tanár: Fiú és lány. Maradjunk az uncsi és ósdi
heteroszexuális vonalnál.
Tanár: Rómea és Júlió
Tanár: Én nem vagyok ember, mert nem vagyok fenn
Facebookon...
Tanár: Egy férfinak 3 ékszere van: kocsi, óra, nő.
Tanár: Elküldöd a méreteid, legyártatlak gumiból! Ez komoly,
Debrecenben megcsinálják, akinek kell a cím, odaadom!
Tanár: Ha odaadod a kezed, nincs visszaút!!! De minek kéne
visszaút?
Tanár: Ránézek, és megundorodom a női nemtől...
Tanár: Haditávcsővel járok templomba, tartalomhoz a forma!
Látom a faragott köveket... A múzeumban látni a hajszálrepedéseket, jobban,
mint ahogy a tolongó csürhe látja.
Tanár: Egyszer joggingban mentem operába, ráadásul
megnyitóra. Úszni voltam, mikor kapom az sms-t hogy nem mentem el. Amikor
odaértem, a jegyszedő nénik angolul kezdtek beszélni hozzám. gondolták, ez a
hülye nem magyar. De tudtam, ha megszólalok magyarul, kivernek onnan!
Tanár: Mire jó a seggre tetovált vámpír? A pasi kibontja,
meglátja, aztán "jujuj innen nem szabad"...
Tanár:
- Éljél!
- Éljél!
- Úgy nem tudok, hogy folyton itt vagy!
- De a férjed vagyok!
- Ez az!!
Tanár: Leonardo. Az a da Vinci.
Tanár: Az elején üldözöm a hallgatókat, mert igazán jó órát
4 fővel tudok tartani. Egyszer egy fél évfolyamot elüldöztem, mikor azt
mondtam, addig nem ismered magad, amíg nem voltál kecskével. Aztán, mikor azt
mondtam, milyen izgató az izzadt férfitest látványa a többiek is elmenekültek.
(férfi tanárról van szó)
Tanár: A fénykép a vég kezdete.
Tanár: Picikét törni magyar...
Tanár: A helyesírás a nyelvi IQ szint.
Tanár: Hiperlogikus csávó...
Tanár: Az anyagcserénket nem áll módunkban módosítani, s
lehet, hogy nem is lenne érdemes.
Diák: Tanár úr, elmehetek 5-kor.
Tanár: Jó, de én előbb elmegyek...
Tanár: Jó, de én előbb elmegyek...
Tanár: Te meg vagy sértődve, én meg meg vagyok zsarolva, és
két vállra vagyok fektetve.
Tanár: Én az évismétléses bukás híve vagyok, mert az nem
bosszú, hanem idő a tanulásra.
Tanár: Akinek még élnek a nagyszülei, vagy hallja őket...
(????)
Hosszasan #1
Tanár: 2 óra kell, hogy felébredjek, és most még csak egy
fél telt el.
Tanár: A katona direkt szörnyű
Tanár: Fönn a halálba’ északon…
Tanár: irodalmár avagy irodalmász
Tanár: A finnugristák depresszív kényszerbetegek
Tanár: Na, ez a manusz tök sci-fis dolgokat mondott…
Tanár: Aaaaaah! Rossz!!!!
Tanár: A Faust kettőben….
Tanár: A Faust kettőben….
Tanár: …Halacskák pusztítják az esőerdőt, a Japán tengerben
elszaporodtak a szörnyecskék….
Tanár: Szerelem azért lett, mert az embernek túl sok a
szabadideje…
Tanár: A romantika szex, csak nem azonnal. Előtte moziba
megyünk. Ez főleg a csajok mániája.
Tanár: Mai pszichiátria és orvostudomány avagy Mami
pszichiátria és orvostudomány
Tanár: Ismeretterjesztés… jó nyugati cucc
Tanár: A hidraulika varázslat.
Tanár: Ők a sötét oldalt vizsgálták.
Tanár: Bomba is volt, meg minden….
Diák1: Mi van??
Diák2: Bonnban…
Tanár: Korán meghalt a sapkája. Alig, sőt egyáltalán nem ismerte. (??)
Tanár: Ropi nincs?!
Tanár: Bethlen Miklós avagy Batman Miklós
Diák1: Mi van??
Diák2: Bonnban…
Tanár: Korán meghalt a sapkája. Alig, sőt egyáltalán nem ismerte. (??)
Tanár: Ropi nincs?!
Tanár: Bethlen Miklós avagy Batman Miklós
Tanár: Befejezte a művét, majd megbolondult…
Tanár: Jézus nagyon tud.
(biciklizés a szabadban /anekdota alapján/)
Diák1: Ott egy gólya!!
(Diák2 nem figyel, teker tovább, majd kis idő múlva felkiált): Gólya!
Diák1: Na, leesett?!
Diák2: Nem, még repül…
Tanár: Bizonyos szinten mind neurotikusok vagyunk (kis szünet) igen… ebben van valami…
Tanár: A trubadúrok a kor Bill Gates-jei… Európa csúcsragadozói!!
Tanár: De ezt most miért?? Mit akartam…?
Tanár: De minek ebbe a versbe az, hogy legottan?? Azt is írhatta volna „dömdödöm”
Tanár: Emlékeznek rá? Nem baj…
Tanár: A Maistero Vino-k olyanok, mint a jedilovagok. Nagyon sokat tudnak, és nagyon kevesen vannak.
Tanár: Szélmalomharc avagy Sailor Moon harc (xD)
Tanár: Latinszakos vagyok, én mondom meg, mi van!
Tanár: A korrektorok izgága, frusztrált emberek. Elnézést, ha van a családban korrektor, de ők a nyelvi nácik.
Tanár (körbeadja a könyveit, amiket behozott órára): Hol a rongyos??
Diák: Itt…
Tanár: Na azé’ mondom!
Tanár: Hol élnek maguk? (kis szünet) Vagy hol élek én??
Tanár: Gondolom nem arra vágynak, hogy köszvényes, vén költőket ölelgessenek…
Tanár: 90 évesen, ha egy jó nő - na jó, nem az esetem - de odajönne hozzám, és ha nem is a férfiúi bájaim vonzanák, lehet, hogy már nem lenne erőm elküldeni…
Tanár: Kisasszony a langyosokat kiköpi az úr!
Tanár: Varsányi Géza neve mond önnek valamit? Nem? Nem baj, nekem se.
Tanár: Hány óra?
Diák: Fél… (vége az órának)
Tanár: Épp itt az ideje.
Tanár: Szóval Villon, meg minden.
Taka: Képzeld, a tanár szemüvegen át beleköpött a szemembe…
Minato: Azt meg hogy?? A csula… teret váltott!!
Tanár: És folyton Csokonaival fantáziált…
Tanár: Jézus nagyon tud.
(biciklizés a szabadban /anekdota alapján/)
Diák1: Ott egy gólya!!
(Diák2 nem figyel, teker tovább, majd kis idő múlva felkiált): Gólya!
Diák1: Na, leesett?!
Diák2: Nem, még repül…
Tanár: Bizonyos szinten mind neurotikusok vagyunk (kis szünet) igen… ebben van valami…
Tanár: A trubadúrok a kor Bill Gates-jei… Európa csúcsragadozói!!
Tanár: De ezt most miért?? Mit akartam…?
Tanár: De minek ebbe a versbe az, hogy legottan?? Azt is írhatta volna „dömdödöm”
Tanár: Emlékeznek rá? Nem baj…
Tanár: A Maistero Vino-k olyanok, mint a jedilovagok. Nagyon sokat tudnak, és nagyon kevesen vannak.
Tanár: Szélmalomharc avagy Sailor Moon harc (xD)
Tanár: Latinszakos vagyok, én mondom meg, mi van!
Tanár: A korrektorok izgága, frusztrált emberek. Elnézést, ha van a családban korrektor, de ők a nyelvi nácik.
Tanár (körbeadja a könyveit, amiket behozott órára): Hol a rongyos??
Diák: Itt…
Tanár: Na azé’ mondom!
Tanár: Hol élnek maguk? (kis szünet) Vagy hol élek én??
Tanár: Gondolom nem arra vágynak, hogy köszvényes, vén költőket ölelgessenek…
Tanár: 90 évesen, ha egy jó nő - na jó, nem az esetem - de odajönne hozzám, és ha nem is a férfiúi bájaim vonzanák, lehet, hogy már nem lenne erőm elküldeni…
Tanár: Kisasszony a langyosokat kiköpi az úr!
Tanár: Varsányi Géza neve mond önnek valamit? Nem? Nem baj, nekem se.
Tanár: Hány óra?
Diák: Fél… (vége az órának)
Tanár: Épp itt az ideje.
Tanár: Szóval Villon, meg minden.
Taka: Képzeld, a tanár szemüvegen át beleköpött a szemembe…
Minato: Azt meg hogy?? A csula… teret váltott!!
Tanár: És folyton Csokonaival fantáziált…
Tanár: Csokonai szeretett picit dörgölőzni a szakmával
Tanár: Korán elvesztette apját, anyját és fél szemét”
Tanár: Kölcsey visszahúzódó kisfiú volt, nem szeretett a gyerekekkel játszani, nem szerette egyás szemét parittyával kilövöldözni…
Diák: Mert akkor már hiányzott a fél szeme…?
Tanár: Keményebbek és büszkébbek vagyunk, mint hogy gondolkodjunk…
Diák: Tanár úr… tetszett mondani előző órán, hogy…
Tanár: Jesszusom!
Tanár: 10 vers lesz feladva. 11… 12… 13. Ne, 13 ne legyen. legyen 14!
Tanár: Nem én tartom a világ legjobb előadásait, de annyira nem is rosszak, hogy ilyen kevesen jelenjetek meg! Kikérem magamnak!!!
Tanár: Megnézem, merre billen, megtartom, megszagolom…
Tanár: Isten nem lehet gazember… gazisten!
Tanár: Még nem nyomtam ki a telefon hangját, még ránk törhetnek.
Tanár: Ennyi, oszt kész.
Tanár: Hiába vagyunk 21. századi felfuvalkodott akárkik, óriási gusztussal olvasunk mesét.
Tanár: Hujj, hujj hajráá!
Tanár: Istennéje, he??
Tanár: Odafönt van valami…
Tanár: Bocsánat a szóért, de izé.
Tanár: Belső szikrából szép lányra gerjedt, avagy Belső szikrából széklábra gerjedt.
Tanár: Fú… Ez a táska eredeti??
Diák: Igen…
Tanár: Maga gazdag?
Tanár: A költés képessége mindenkiben megvan.
Diák: A madaraknál.
Tanár: közösség avagy közösszég.
Tanár: Gyenge lány olyan finom…
Tanár: Szerelmes. Az egyik tetvészik a fejébe a másiknak.
Diák1: Ezt te mondtad!
Diák2: Én?
Diák1: Igen, igen! Emlékszem rá!
Diák2: Komolyan? Én nem…
Diák3: Micsoda?
Diák1: Hát, hogy ezt ő mondta…
Diák3: Meg én is.
Diák1: Diák2, ja bocs, nem te mondtad! (XD)
Tanár: Ez szokás volt a korban, Szent Margit nem valami egyéni akciót csinált.
Tanár: Szent Margit szőrös ruhában volt, ha kínozta magát…
Diák: (ír) Macinak öltözve kínozta magát…
Tanár: És akkor megkommunikálták.
Tanár: Albert avagy Zsalbert
Tanár: Sünostor
Minato: Japán Geiger-Müller-számlálót fejlesztett ki…
Taka: A szükség nagy úr.
Tanár: Nem akármilyen vermut!
Tanár: Hádész és a Pokol avagy 3D-s pokol
Tanár: Tényleg nem ismerik? Kezdek kétségbe esni. Bár lassan már megszokom.
Tanár: Sok szenvedésen átmentek, és közben meg is haltak
Tanár: Pogányok! A mókust is nyersen eszik!
Tanár: Tegyük fel, a roma fiatalember csak azért üvöltözik a buszon, mert az ő kultúrájában ez a szokás. Nem is akar semmi rosszat.
Diák: Na, ez már fantasy.
Tanár: Állásinterjún megkérdeztem egy illetőt, mikor született és hol, és visszakérdezett, hogy és én hol születtem, és mikor?
Tanár: Örülök, hogy most mind arra gondolnak, hogy ez baromság.
Tanár: Államszociológia avagy álomszociológia
Tanár: Ma is él avagy Maris él.
Tanár: Ha csörög a telefon, nem a tollam fogom felvenni.
Tanár: Szociálisan érzéketlen szemétláda vagyok.
Tanár: Volt idő, mikor vidám hajléktalanjaink voltak, énekeltek a ház előtt, aztán jött egy generáció letisztult hajléktalancsoport.
Tanár: Ez a szemétláda meg nem jött el. Nem baj. Úgyis tiszta gáz volt a cipője.
Tanár: Na, nem száll fel fehér füst, szóval nem választottunk pápát, csak égünk.
Tanár: Lengyelország miért katolikus ország? A pravoszlávokat orosz területhez csatolták, a reformátusokat német területhez csatolták, az izraelitákat elégették.
Tanár: „Igen” ez bármire lehet válasz. Például, hogy „Milyen az idő odakint?” Na erre pont nem.
Tanár: biznyisz
Tanár: - Belepössenthetek a kínai vázátokba? Foglalt az összes wc…
- Figyelj, nem nézünk oda, pössents!
Tanár: A csajom rájött, hogy leszbi, felszedte anyámat, erre jön nagyi, hogy „Mi baj?”…
Tanár: Tudom én, hogy Stohl Buci képét a Blikkből otthon albumba fűzték…
Tanár: Miért van ott az a furcsa, fehér porcsík az asztalon?? (krétapor)
Tanár: Vigyázzon, sugárzik belőlem a polónium. Ez Putyin miatt van.
Tanár: Milyen a felső középosztályba tartozó kocsi? Valami jobb audi… 5 ajtóval. És mi ma a trabant?
Diák: Suzuki.
Tanár: És milyen kocsija van annak, aki már tehetősebb?
Diák: Két Suzuki.
Tanár: Hol van erről a képről nagyapa, amin csak nagymama van és sír?
Tanár: Tele volt a szám fogszabályzóval.
Tanár: Ez a képzeletem szüleménye a diskurzuselemzésről. Ez milyen mondat lenne?
Diák: Szomorú.
Tanár: Ott van 8 szakácskönyv, anyukám! Rajtad a jegygyűrűm, ott a hűtő, van fél órád, hogy a feleségem maradj.
Tanár: Vízágyúzzák már meg magukat! Én 2006-ban pont pesten voltam, moziban. Tűzijáték nem volt, de ropogás igen.
Vackor a 2.b-ben XD
Tanár: (A Margit-legendáról szóló órán) Mindig is érdekelte
a hallgatókat ez az óra, de még egyikük sem lett apáca!
Tanár: Szimpatiztak egymással
Tanár: ... De a férfi menet közben meghalt...
Tanár: Halat pucol avagy halat pucul
Tanár: Irodalomtörténész avagy Izlandtörténész
Diák: Gedeon avagy Genedon
Diák: Laptop és Notebook avagy Ledbukk
Diák: Tanár úr, csak betűhű kiadás jó, vagy jó a modernizált is?
Tanár: Inkább a betűhű kell.
Diák: De nálam csak modernizált van!
Diák2: Nálam is!
Tanár: Igazán örülök, hogy ilyen modernek tetszenek lenni.
Tanár: Maguk ott nézik ketten együtt, ott maguk együtt hárman, itt is ketten, és akkor mindenki néz!
Tanár: Fú, reggel nyolckor kezdjük az órát? És csak negyvenöt perces? Hozzá vagyok szokva a kilencven perces órákhoz... Jövőhétre be kell stukiznom magam!
Tanár: Ha én most itt egy kicsit valamit megtapogatok, megtapasztalok...
Tanár: Felfogom, megfogom, felemelem!
Tanár: Az igazságot mindenki ismeri, de ja, most komolyan!
Tanár: Fú, de műveltek vagyunk!
Tanár: Nietzsche nagyon érdekes... Így, zösöcöhö...
Tanár: Mi az? Krisztus kitárt karokkal, meg valakik dobozban fekszenek... Feltámadás!
Tanár: Egy lista arról, hogy az elmúlt 50 évben kik kaptak Munkácsy-díjat! Ennek különböző fokozatai vannak, mint érdemes művész, kiváló művész, Kossuth-díj, Kerepesi temető...
Tanár: Agyadra ment a sok pihenés, Catullus!
Tanár: Ájult már el valaki? Tényleg?!
Tanár: Na nem is mondom, milyen szexuális aktust indítványozott...
Tanár: Catullus az a kis macsó
Tanár: Ha a borban találnak ilyen izét... borkövet, ne ijedjenek meg, az nem rossz! Nem kell meginni, de nem rossz! Mit mosolyog? Az egyetemen egyetemes dolgokat kell tanulni!
Tanár: „Míg szánkon a szó, már tovatűnt a nap...” Hát beszél így ember? Come on baby, light my fire!
Tanár: Radnóti felesége még él, és képzeljék, van mobilja! Csodálatos! Ez olyan csodás! Mintha Arany János vejének Skodája lenne!
Tanár: Lycidas egy férfi kékharisnya!
Tanár: Ha látunk egy farkast, az ijesztő. De ha látunk egy farkast, aki épp minet néz, na az már durva!
Tanár: Kulturális autonómia avagy kulturális anatómia
Tanár: A tantárgyunk címe: Bevezetés a finnugriszti... Nem! Finnugrisztika!
Tanár: Ha az ő órájuk késik, akkor szerintük mi honnan jövünk?
Diák: A jövőből!
Tanár: Palackozott örökélet ital
Tanár: Féltékeny vagy, anyukám?! Nem olvastad Pál apostolt?
Tanár: „Nem ismerlek titeket” Ez annyi, mint „Takarodj anyádba”. Na, ez azt jelenti, hogy ha bölcs vagy, akkor légy vérgeci?
Tanár: Mi az? Kis páncélozott jármű...
Diák: Tank?
Tanár: Hammer!
Tanár: Ezt nem tanulták hittanon? Súlyos vétség! Térdepeltessék a hitoktatót kukoricából készült Krisztusra!
Tanár: És erre Olga mit mondhatott volna? Takarodj anyádba a pontosságoddal, dugd fel a seggedbe az órádat, te buzi!
Tanár: Siet az óra? A faszt! Direkt előreállítottam, hogy lássam, ki olyan bunkó, hogy szóljon! Az óra a teszt, érted?
Tanár: Mindig legyen nálunk óvszer. A lányoknál. A fiúknál úgyse lesz. Legyen mindig a lányoknál koton!
Tanár: Három nővér, János evangéliuma, előtte katalógus... és mindez az első órán! Fantasztikus!
Tanár: Ha valakitől kérek egy cigit, az térdre borul és kér tőlem, és azt mondja az én cigim az örök élet!
Tanár: Tartsunk öt perc páraszünetet!
Tanár: Gyere hozzám! Nem mehetek, pasi vagyok!
Tanár: (bábozik) Mi ennek a rejtett értelme?
Diák: Hogy tanár úr megbolondult.
Tanár: Jézus egy jó pali volt. Még én is odavetném magam.
Költő: Itt nyugszik Károlyi Ami, por és hami.
Költő: Itt sem nyugszik Kupa doktor, adót szed a kukacoktól.
Tanár: Anyuka a humort nézné, apuka a focimeccset, én meg legszívesebben szétverném a TV-t.
Tanár: Reméljük az ételeinket még mezőgazdaságilag állítják elő.
Tanár: Mostanában már nem szoktam az utcán csókolózni, de felháborítana, ha valaki bámulna. Tanár: Vas és acél országa avagy hasis a cél országa.
Tanár: Szimpatiztak egymással
Tanár: ... De a férfi menet közben meghalt...
Tanár: Halat pucol avagy halat pucul
Tanár: Irodalomtörténész avagy Izlandtörténész
Diák: Gedeon avagy Genedon
Diák: Laptop és Notebook avagy Ledbukk
Diák: Tanár úr, csak betűhű kiadás jó, vagy jó a modernizált is?
Tanár: Inkább a betűhű kell.
Diák: De nálam csak modernizált van!
Diák2: Nálam is!
Tanár: Igazán örülök, hogy ilyen modernek tetszenek lenni.
Tanár: Maguk ott nézik ketten együtt, ott maguk együtt hárman, itt is ketten, és akkor mindenki néz!
Tanár: Fú, reggel nyolckor kezdjük az órát? És csak negyvenöt perces? Hozzá vagyok szokva a kilencven perces órákhoz... Jövőhétre be kell stukiznom magam!
Tanár: Ha én most itt egy kicsit valamit megtapogatok, megtapasztalok...
Tanár: Felfogom, megfogom, felemelem!
Tanár: Az igazságot mindenki ismeri, de ja, most komolyan!
Tanár: Fú, de műveltek vagyunk!
Tanár: Nietzsche nagyon érdekes... Így, zösöcöhö...
Tanár: Mi az? Krisztus kitárt karokkal, meg valakik dobozban fekszenek... Feltámadás!
Tanár: Egy lista arról, hogy az elmúlt 50 évben kik kaptak Munkácsy-díjat! Ennek különböző fokozatai vannak, mint érdemes művész, kiváló művész, Kossuth-díj, Kerepesi temető...
Tanár: Agyadra ment a sok pihenés, Catullus!
Tanár: Ájult már el valaki? Tényleg?!
Tanár: Na nem is mondom, milyen szexuális aktust indítványozott...
Tanár: Catullus az a kis macsó
Tanár: Ha a borban találnak ilyen izét... borkövet, ne ijedjenek meg, az nem rossz! Nem kell meginni, de nem rossz! Mit mosolyog? Az egyetemen egyetemes dolgokat kell tanulni!
Tanár: „Míg szánkon a szó, már tovatűnt a nap...” Hát beszél így ember? Come on baby, light my fire!
Tanár: Radnóti felesége még él, és képzeljék, van mobilja! Csodálatos! Ez olyan csodás! Mintha Arany János vejének Skodája lenne!
Tanár: Lycidas egy férfi kékharisnya!
Tanár: Ha látunk egy farkast, az ijesztő. De ha látunk egy farkast, aki épp minet néz, na az már durva!
Tanár: Kulturális autonómia avagy kulturális anatómia
Tanár: A tantárgyunk címe: Bevezetés a finnugriszti... Nem! Finnugrisztika!
Tanár: Ha az ő órájuk késik, akkor szerintük mi honnan jövünk?
Diák: A jövőből!
Tanár: Palackozott örökélet ital
Tanár: Féltékeny vagy, anyukám?! Nem olvastad Pál apostolt?
Tanár: „Nem ismerlek titeket” Ez annyi, mint „Takarodj anyádba”. Na, ez azt jelenti, hogy ha bölcs vagy, akkor légy vérgeci?
Tanár: Mi az? Kis páncélozott jármű...
Diák: Tank?
Tanár: Hammer!
Tanár: Ezt nem tanulták hittanon? Súlyos vétség! Térdepeltessék a hitoktatót kukoricából készült Krisztusra!
Tanár: És erre Olga mit mondhatott volna? Takarodj anyádba a pontosságoddal, dugd fel a seggedbe az órádat, te buzi!
Tanár: Siet az óra? A faszt! Direkt előreállítottam, hogy lássam, ki olyan bunkó, hogy szóljon! Az óra a teszt, érted?
Tanár: Mindig legyen nálunk óvszer. A lányoknál. A fiúknál úgyse lesz. Legyen mindig a lányoknál koton!
Tanár: Három nővér, János evangéliuma, előtte katalógus... és mindez az első órán! Fantasztikus!
Tanár: Ha valakitől kérek egy cigit, az térdre borul és kér tőlem, és azt mondja az én cigim az örök élet!
Tanár: Tartsunk öt perc páraszünetet!
Tanár: Gyere hozzám! Nem mehetek, pasi vagyok!
Tanár: (bábozik) Mi ennek a rejtett értelme?
Diák: Hogy tanár úr megbolondult.
Tanár: Jézus egy jó pali volt. Még én is odavetném magam.
Költő: Itt nyugszik Károlyi Ami, por és hami.
Költő: Itt sem nyugszik Kupa doktor, adót szed a kukacoktól.
Tanár: Anyuka a humort nézné, apuka a focimeccset, én meg legszívesebben szétverném a TV-t.
Tanár: Reméljük az ételeinket még mezőgazdaságilag állítják elő.
Tanár: Mostanában már nem szoktam az utcán csókolózni, de felháborítana, ha valaki bámulna. Tanár: Vas és acél országa avagy hasis a cél országa.
In memorian SUMMER
Kicsilány: Ugye sosem fogsz elhagyni?
Minato: Sosem. De lehet, hogy megöllek.
TV: Ingatlankereskedelem...
Anya: Inganyagkereskedés??
Minato: A Die Hard minden részében egyre nehezebb feladata van Bruce Willisnek...
Taka: Akkor az Armageddon az utolsó rész... Abban a bolygót menti meg...
Anya: Melyik állatnak van két füle? Egymás alatt? Ja ez két állat!
Taka: Milyen jó lenne, ha lenne itthon süti, vagy fagyi!
Anya: Mindjárt megyünk a temetőre!
Taka: Tényleg ugyan az az élmény!
Anya: De akkor bemehetünk majd visszafelé a boltba, és vehetünk májkrémet!
TV: Elszállították Charlie-t a harapós punit... Pónilovat!
Minato: (megörökölte a tesója régi laptopját) Milyen jó, hogy mikor betörtek hozzájuk, nem lopták el a másikat!
Kicsilány: Igen, nagyon szomorú lenne...
Minato: És vissza kéne ezt adnom!
Teshó: A puncsfagyi volt a legfinomabb!
Taka: Én azt hittem eper... akkor azért nem stimmelt az íze!
TV: Teniszbohóc avagy tenyészbohóc
TV: Mobilhangszóró avagy MobilHanSolo
Minato: Sosem. De lehet, hogy megöllek.
TV: Ingatlankereskedelem...
Anya: Inganyagkereskedés??
Minato: A Die Hard minden részében egyre nehezebb feladata van Bruce Willisnek...
Taka: Akkor az Armageddon az utolsó rész... Abban a bolygót menti meg...
Anya: Melyik állatnak van két füle? Egymás alatt? Ja ez két állat!
Taka: Milyen jó lenne, ha lenne itthon süti, vagy fagyi!
Anya: Mindjárt megyünk a temetőre!
Taka: Tényleg ugyan az az élmény!
Anya: De akkor bemehetünk majd visszafelé a boltba, és vehetünk májkrémet!
TV: Elszállították Charlie-t a harapós punit... Pónilovat!
Minato: (megörökölte a tesója régi laptopját) Milyen jó, hogy mikor betörtek hozzájuk, nem lopták el a másikat!
Kicsilány: Igen, nagyon szomorú lenne...
Minato: És vissza kéne ezt adnom!
Teshó: A puncsfagyi volt a legfinomabb!
Taka: Én azt hittem eper... akkor azért nem stimmelt az íze!
TV: Teniszbohóc avagy tenyészbohóc
TV: Mobilhangszóró avagy MobilHanSolo
A család az család!
Apa: Sumák! Azt mondtad, nincs itthon csoki!
Kicsilány: A Túrórudi nem csoki. Az Túrórudi.
Apa: Nekem csoki.
Kicsilány: De inkább túró, mint csoki!
Apa: Ebben igazat adok neked. De nekem a fogam előbb a csokihoz ért.
Teshó: Pisti azt mondta, én leszek a léghajó!
Apa: Méla ló?
Minato: Ezt a verset miért írtad?
Taka: Mert az a köcsög kiírta Facebookra, hogy....
Minato apuja: Ha Minato idepukizik, vágd pofán!
Kicsilány: Minato, te nem becsülsz engem eléggé!
(később)
Minato: Ugye tudod, hogy becsüllek?
Kicsilány: Igen, de szeretném, ha apud azt hinné, úrilány vagyok.
Taka: Volt három barátom, ebből három átbaszott, most nincs egy barátom se. Na végre, elfogytak! Erre várok tíz éve!
Teshó: Adjál puszit!
Taka: Pupit? Tessék, pupi!
Kicsilány: Ebben a ruhában sokkal nagyobb a seggem!
Minato: Aha! Tök király! :D
Kicsilány: A Túrórudi nem csoki. Az Túrórudi.
Apa: Nekem csoki.
Kicsilány: De inkább túró, mint csoki!
Apa: Ebben igazat adok neked. De nekem a fogam előbb a csokihoz ért.
Teshó: Pisti azt mondta, én leszek a léghajó!
Apa: Méla ló?
Minato: Ezt a verset miért írtad?
Taka: Mert az a köcsög kiírta Facebookra, hogy....
Minato apuja: Ha Minato idepukizik, vágd pofán!
Kicsilány: Minato, te nem becsülsz engem eléggé!
(később)
Minato: Ugye tudod, hogy becsüllek?
Kicsilány: Igen, de szeretném, ha apud azt hinné, úrilány vagyok.
Taka: Volt három barátom, ebből három átbaszott, most nincs egy barátom se. Na végre, elfogytak! Erre várok tíz éve!
Teshó: Adjál puszit!
Taka: Pupit? Tessék, pupi!
Kicsilány: Ebben a ruhában sokkal nagyobb a seggem!
Minato: Aha! Tök király! :D
When I writting... BLOOPERS
Kei: Ez olyan gáz! csuklani az első randin...
Ayu: Nyugi, biztos más is csuklott már az első randiján... Srácok, csuklott már valaki az első randin?
Taka: A hányás csuklásnak számít?
Kei: Szükségem van a pasiszagú pasimra!
Emy: Mi?
Ayu: Szüksége van a pisiszagú pasijára.
Kei: Miért nevetsz rajtam folyton?
Ryo: Csak akkor nevetek rajtad, ha hülyeséget csinálsz.
Pi: Ezért nevet rajtad folyton.
Ryo: Káposzta!
Pi: Áll a farkad?
Ryo: Nem, de állhatna!!
Ayu: Megfogod a fagyim?
Taka: Meg.
Ayu bemegy, majd kijön: Hol a fagyim?
Taka: Elfogyott.
Ayu: Mi van?
Taka: Erőltesd már meg magad, és találj már ki valamit...
Ayu: Hol az urad?
Kei: Kikötöttem a lelakatolt hűtő elé.
Ayu: És mi lesz ha hazamész?
Kei: Ott lesz. Vérbe fagyva.
Ayu: Nyugi, biztos más is csuklott már az első randiján... Srácok, csuklott már valaki az első randin?
Taka: A hányás csuklásnak számít?
Kei: Szükségem van a pasiszagú pasimra!
Emy: Mi?
Ayu: Szüksége van a pisiszagú pasijára.
Kei: Miért nevetsz rajtam folyton?
Ryo: Csak akkor nevetek rajtad, ha hülyeséget csinálsz.
Pi: Ezért nevet rajtad folyton.
Ryo: Káposzta!
Pi: Áll a farkad?
Ryo: Nem, de állhatna!!
Ayu: Megfogod a fagyim?
Taka: Meg.
Ayu bemegy, majd kijön: Hol a fagyim?
Taka: Elfogyott.
Ayu: Mi van?
Taka: Erőltesd már meg magad, és találj már ki valamit...
Ayu: Hol az urad?
Kei: Kikötöttem a lelakatolt hűtő elé.
Ayu: És mi lesz ha hazamész?
Kei: Ott lesz. Vérbe fagyva.
Vizsgaidősuck reback
Diák: A 166 diákból csupán néhány olyan, akit nem
heidelbergben nyomtak ki
Anya: Kérsz husit?
Tessho: Nem, most jól becsokiztam..
(Tessho fagyit eszik eperrel)
Anya: Jobban járnál, ha sorban ennéd.
Taka: Jobban járnál, te sorvadt menyét. (?) XD
Tanár: Puzzle avagy puzdletjáték
Minato: Mi is néha elszívunk egy fagyit...
Tanár: Na, nem jön?
Diák: De, csak beejtette a radiátor mögé az indexét.
Tanár: Ptyfuuuu
Anya: Kérsz husit?
Tessho: Nem, most jól becsokiztam..
(Tessho fagyit eszik eperrel)
Anya: Jobban járnál, ha sorban ennéd.
Taka: Jobban járnál, te sorvadt menyét. (?) XD
Tanár: Puzzle avagy puzdletjáték
Minato: Mi is néha elszívunk egy fagyit...
Tanár: Na, nem jön?
Diák: De, csak beejtette a radiátor mögé az indexét.
Tanár: Ptyfuuuu
Egyveleg :D
Tanár: Milyen, aki nemhall?
Néni: Süket.
Tanár: De aki még ennyire se hall?
Néni: ?? Süketebb??
Tanár: De aki még ennyire se hall?
Néni: Az mán hülye.
Tanár: A nyelvhalál nem élő jelenség.
Tanár: Gondolom elhiszik, hogy nem beszélek Csinukzsargonul.
Tanár: Koreai háború avagy kolerai háború.
Tanár: Éles szóváltásra került sor. Na... de nem olyanra... nem ártottam az illetőnek.
Tanár: Nem érdekes. Csak írjuk fel.
Tanár: Belefészkeltek a méhek avagy belefészkeltek a mézek.
Tanár: Ügyes vagy! Ezért jár egy ezüstbojtokkal ékes aranyharsona.
Tanár: Csak 18 éven felül érdemes az unalomtól megdögleni.
Néni: Süket.
Tanár: De aki még ennyire se hall?
Néni: ?? Süketebb??
Tanár: De aki még ennyire se hall?
Néni: Az mán hülye.
Tanár: A nyelvhalál nem élő jelenség.
Tanár: Gondolom elhiszik, hogy nem beszélek Csinukzsargonul.
Tanár: Koreai háború avagy kolerai háború.
Tanár: Éles szóváltásra került sor. Na... de nem olyanra... nem ártottam az illetőnek.
Tanár: Nem érdekes. Csak írjuk fel.
Tanár: Belefészkeltek a méhek avagy belefészkeltek a mézek.
Tanár: Ügyes vagy! Ezért jár egy ezüstbojtokkal ékes aranyharsona.
Tanár: Csak 18 éven felül érdemes az unalomtól megdögleni.
Tanár: Az érzést érezni kell, nem beszélni róla.
Tanár: Haragszom Gyulai Pálra. Sok rosszat írt hosszú, és
eseménytelen élete során.
Tanár: Ilyen nő mellett csak inni lehet.
Tanár: Megszületik a kisbaba., hogy a családnak legyen mit
enni.... viszünk komatálat.
Tanár: Hihetetlen gyorsasággal lett népszerű ünnep a
halottak napja.
Tanár: Bocsi, hogy még itt vagyok, mint valami ősmamut.
Tanár: Előadást szeretnék tartani a tücsök
ballábszőrzetéről.
Tanár: Nappal imádkoztak, hogy az éjszakát jól éljék meg.
... Ő.... hát igen. Ezért.
Tanár: Piarista tanár avagy pesszimista tanár.
Tanár: Lehetne ezen tűnődni, igen. De mi most nem állunk meg, és nem fogunk csendben tűnődni ezen.
Tanár: Hm... Igen. Miről is van szó??
Diák: Nem mondok újat, de az írók esznek.
Tanár: Hm... Érdekes.
Diák: Közműpártolás
Tanár: De jó, hogy megakadtam, mert maguk meg írni akarnak.
Diák: Hát... Mi így fogtuk fel...
Tanár: Abból, amit elmondott, tényleg úgy tűnik.
Tanár: Maguk sokkal többre képesek, mint amire én számítottam! Na, boldog nőnapot!!
Tanár: De... de nincs is de. De. Sajnos van.
Kisgyerek: Gyógyulj meg, kispajtáááásom!!!
Kislány a buszmegállóban: Nézd, Villőke, nekem sokkal szebb az esernyőm!
Villőke: Nem, az enyém szebb!!
Nagymama: Mindkettőtöknek nagyon szép.
Kislány: Villőke, nekem rózsás esernyőm van, az sokkal szebb!
Villőke: Nem!!
Nagymama: Nem is esik, nézzétek, tegyük már el az esernyőket!!
Tanár: Ők nem született angolok, csak itt ének Angolában. (??)
Tanár: Szépen utazott a Transzszibériai expresszen, avagy Szépen utazott a Transzszibériai prózán.
Tanár: Néger fasz...obrászat.
Tanár: Piarista tanár avagy pesszimista tanár.
Tanár: Lehetne ezen tűnődni, igen. De mi most nem állunk meg, és nem fogunk csendben tűnődni ezen.
Tanár: Hm... Igen. Miről is van szó??
Diák: Nem mondok újat, de az írók esznek.
Tanár: Hm... Érdekes.
Diák: Közműpártolás
Tanár: De jó, hogy megakadtam, mert maguk meg írni akarnak.
Diák: Hát... Mi így fogtuk fel...
Tanár: Abból, amit elmondott, tényleg úgy tűnik.
Tanár: Maguk sokkal többre képesek, mint amire én számítottam! Na, boldog nőnapot!!
Tanár: De... de nincs is de. De. Sajnos van.
Kisgyerek: Gyógyulj meg, kispajtáááásom!!!
Kislány a buszmegállóban: Nézd, Villőke, nekem sokkal szebb az esernyőm!
Villőke: Nem, az enyém szebb!!
Nagymama: Mindkettőtöknek nagyon szép.
Kislány: Villőke, nekem rózsás esernyőm van, az sokkal szebb!
Villőke: Nem!!
Nagymama: Nem is esik, nézzétek, tegyük már el az esernyőket!!
Tanár: Ők nem született angolok, csak itt ének Angolában. (??)
Tanár: Szépen utazott a Transzszibériai expresszen, avagy Szépen utazott a Transzszibériai prózán.
Tanár: Néger fasz...obrászat.
Tanár: Kubista csomó
Tanár: Úgy látják a pici lukat, mintha a menny nyílna meg.
Diák1: Mi volt ma órán?
Diák2: Egy szomorú fasziról beszélt, aki beesett az árokba, ami az anyjára emlékeztette.
Diák1: ?? és ezért volt szomorú?
Diák2: Nem, hanem azért, mert a cápája meghalt autóbalesetben.
Tanár: Forduljunk rá Rimai Jánosra.
Diák1: Jósolok neked! Kiderül az idő... Hm... Tavasszal találkozol egy reumás mozdonyvezetővel, aki neked adja az ügyvéd irattartóját, aki puskával lelőtt egy szőlőkarót.
Diák2: ő... kösz.
Tanár: Úgy látják a pici lukat, mintha a menny nyílna meg.
Diák1: Mi volt ma órán?
Diák2: Egy szomorú fasziról beszélt, aki beesett az árokba, ami az anyjára emlékeztette.
Diák1: ?? és ezért volt szomorú?
Diák2: Nem, hanem azért, mert a cápája meghalt autóbalesetben.
Tanár: Forduljunk rá Rimai Jánosra.
Diák1: Jósolok neked! Kiderül az idő... Hm... Tavasszal találkozol egy reumás mozdonyvezetővel, aki neked adja az ügyvéd irattartóját, aki puskával lelőtt egy szőlőkarót.
Diák2: ő... kösz.
Megy ez gyerekek!
Tanár: Itt tanulni kell. Tudom, hogy népszerűtlen.
Diák: I don't szoktam.
Tanár: Ahogy elmeséltem 1620-ban...
Tanár: Egy rohadt protestáns vagyok!
Tanár: Ezt a könyvet ismerniük kell, ha levizsgáztak, de
nyilván nem ismerik. Semmi illúzióm nincs.
Tanár: Sokszor álltam pályán. Futni már kevesebbet futottam.
Tanár: Nem szüzek, tiszták! A szüzességet senki nem
vizsgálta.
Diák: A másik, akinek haszna volt ebből, az a kolostor avagy
A másik, akinek haszna volt ebből, az a sündisznó.
Tanár: Már kérlelik a többiek, hogy hagyja abba a háborúba
való belepofázást.
Diák: Teljesen beletemetkeztem Szent Margitba. Csak már fáj
a picsám.
Tanár: A tanár úr erélyesen fogalmazott. Bár ő mindig
erélyesen fogalmaz, és ez önmagában nem volt meglepő.
Tanár: Mond ez maguknak valamit? Nem baj, ha nem.
Tanár: A magyar költők Petőfi óta azon rettegnek, hogy
nehogy békés körülmények között haljanak meg.
Tanár: Nyelvi szabályok nem azért vannak, hogy a nyelvészek,
míg dolgoznak, csendben legyenek.
Tanár: A morfémák nem állnak meg itt, vinni akarják
valamire.
Tanár: Nem szívecske, szótövecske!
Tanár: Egyszerű. Ott van? Ott van. Oszt kész.
Tanár: Itt van ne, putty.
Tanár: Az otthonka nem a kifutók világát képviseli, inkább a
disznóvágásét.
Tanár: A "látogat"-ban gyakorító képző van, mégse
azt jelenti, hogy többször rápillogattam a Pistára.
Tanár: Mondjuk azt, hogy hós a tető? Nem. Csak ha tanulni
magyar.
Tanár: Meg kell dögleni, milyen szép!
Tanár: Blikkbe is be lehet tenni, olyan jó történet!
Tanár: Csokonai elkezdte az Árpádiászt, de mielőtt
befejezhette volna, meghalt. Csokonai belehalt az Árpádiászba.
Tanár: Tanár úr nyaggat, és kapcsolt részei.
Tanár: Tinódi Lompos Sebestyén
Tanár: Olyan kevesen voltak, hogy meg se tudták őket
számolni.
Tanár: Rémszarvas
Tanár: Itt nagyon tessék nézni!
Hááát ennyi :)
Bye: TaKi
Újra szorgalmi időszak
Tanár: A diákok hajlamosak azt hinni, hogy ami nincs fent a
neten, az nem létezik.
Tanár: Nem volt nekik fő gondjuk a hőssé válás. Néha
összejött, sőt még hősi halált is haltak.
Minato: Szerelmünk felrepül, és köröz, mint ott az a
Szputnyik, ne.
Minato: Egész barátságos szemem van. Szúrnám.
Minato: Ott a Kisgöncöl, ott a Nagygöncöl, és ott a Mikulás,
baszdmeg!!
(Lakótárs megnézi Kicsilány kihúzott fogának a helyét)
- Aha, látom már a lyukad. Jó nagy és véres.
- Aha, látom már a lyukad. Jó nagy és véres.
Tanár: 16.századba bevezető előadás
Tanár: Heidelbergben avagy Heidelbengbeng
Tanár: Morc módszertan
Tanár: Márta, nem maga volt Titanilla is??
Újra itt
Tanár: A vizsgán senki sem fog megbukni. Aki szerencsétlen,
az nem kívánom többször kikérdezni. De még látni se.
Diák: Elnézést...
Tanár: Mi baj?
Diák: Csörög a telefonom...
Tanár: Megölöd? Én is... Csináljuk együtt.
Tanár: Elmúlt órán mi volt az utolsó gondoltat?
-csend-
Tanár: Hmm... nem voltak gondolataim.
Tanár: Szerencsétlen Balassi meg csak mondta: Minden, amit
más nőkkel teszek, azt szerencsétlen áldozatként teszem!!
Tanár: Balassi Bálint avagy Bálintunk
Tanár: A férj, meg zokog: Mibe másztam már megint bele?
Tanár: Az összes Petrarcai baromságot bedobtam!!
Tanár: A maguk érdeklődését nyilván nem a Régi Magyar
Irodalomtörténet fogja lekötni. A maguk érdeklődését maximum Lady Gaga köti le.
Taka: Houkiboshi
Teshó: Hokiboszi
Kicsilány: Hokiboci
Tanár: Ferike, Janika, Akárkike...
Tanár: Jó napot! Nem látok!
Tanár: Parasztbácsi és parasztbácsi egymással parasztbácsiul
beszélnek.
Taka: Ezt a sort Csilla vérével írtam.
Tanár: Halványlila dunsztolt gőz
Tanár: A kötőjelet a húslevesbe is bele lehet rakni...
Tanár: Ha nem tudjuk, hogy ly, vagy j, akkor leírjuk így is
úgy is, és amelyik rosszabbul néz ki, az a rossz. De Quasimodo is rosszul
nézett ki, mégse volt rossz.
Tanár: Hogy van a kohászat angolul?
Diák: Kohing.
Tanár: Tegye fel a kezét, akinek az örökkévalóság a
projectje!
Tanár: Az átlag meghal.
Diák: A többi is.
Tanár: Hol eszel, ha kevés az időd?
Diák: A könyvtárban.
Tanár: Danikám!!! Visszahívlak, szevasz.
Tanár: Ha nem akarsz problémát, ne legyenek barátaid.
Tanár: Én vagyok a szobor, a többi talapzat.
Tanár: Azért vagy itt, mert egy fiú és egy lány szerette
egymást.
Tanár: Mennyi ember hiszi azt, hogy ő a világon a
legokosabb! Nézzétek meg a Parlamentet!
Tanár: Az egész nem azon múlik, hogy milyen zászlót viselsz!
Tanár: Végig izgalmasul van leírva!
Tanár: Fénymásoltassam én? De azért papírt kell lopnom a
lányoktól! Majd hozzatok bablevest a börtönbe.
Tanár: Nos... amit a kar előadott, csak korlátolt értelemben
volt tánc...
Kicsilány: Mivel játszanak a jogászok? Jogi yoh-val XD
Tanár: Válasszuk meg Orbán Viktort királynak! Héééé várjunk,
amíg befagy a Duna!
Tanár: A kurválkodó feleségek mindig győznek az uruk felett.
Ez tele van jó sztorikkal.
Tanár: A királynő kint ült az ablakban és mutogatta a
csöcsét.
Tanár: A szerző korpuszának kijavítása. Jaj, a
szövegkorpuszát javíitják ki, nem a holttestét!
Tanár: Hallottam anyámat főnévi igenevet használni!
Tanár: Mindennek örülünk, amit a gyerek csinál, büfi,
puki...
Tanár: Sok ember még szereti kézbe venni...
Ez + Az
Tanár: A magyar tudostársadalom vagy van, vagy nincs.
Tanár: A www.villanyspenot.hu valamiért
lassan tölt be. Türelemre tanít.
Tanár: Azt se hallom, amit írok!!
Tanár: Én három hangszeren tudok játszani...
Diák1: Furulya?
Tanár: Igen!
Diák: Klarinét?
Tanár: Igen!
Diák: Triangulum?
Tanár: Négy hangszeren tudok játszani!
Tanár: Ez a... ez a... őőőő.... őőőőő...
Tanár: Rómeó és Júlia szabálytalan szerűen szerettek
egymásba, amihez a két család nem kívánt asszimilálódni, csak akkor, amikor már
a két szerelmes nem volt.
Tanár: A ló az "horse" és ezentúl nem
"l"-ben, hanem "h"-ban lép a sakkban.
Tanár: Van nekünk egy kicsi bucink, és lefűrészelhetjük a
kicsi bucink, akkor sem találjuk meg benne az anyanyelvünk, ha nagyon
kurkászunk benne!
Tanár: a tudósok megfigyelték, hogy ami van, az van.
Tanár: Menj már arrébb, te beteg tehén! Ez a mondat
nyelvtanilag helyes, de normailag nem. Csak akkor lenne normailag helyes, ha
bemennék az istállóba, és megmondanám a beteg tehénnek, hogy menjen arrébb,
hogy odaférjek az egészséges tehénhez.
Tanár: Valami mütyűr, amit be kell dugni valami kütyübe.
Tanár: Ez mi a Mária irgalma, Jézus Krisztus vére hullása??
Tanár: (recsegés) Megynyílt alattam a föld!
Diák: Csak a kréta esett le!
Tanár: Mindig ezzel kezdődik!
Tanár: Te Úr Isten! Megint én ébredtem fel, nem Gregor
Samsa!
Tanár: Hm... Julius Ceasar... Már rég beszéltem vele!
Tanár: Végletesen lemaradtam magamról.
Tanár: Mihez kötnénk az eseményt?
Diák: A tudat megjelenéséhez...
Tanár: Julius Ceasarnak, feltételezhetően már volt tudata!
Tanár: Egy kicsit korábban volt...
Diák: Ádám és Éva?
Tanár: Hát, náluk korábban már nem lehetett!
Tanár: A háborúkat senki se akarja, és mégis kitörnek!
Tanár: A monda szerint hogy lett a Nap? Két állat
veszekedett... Ha ők egy pártba tartoznak, és inkább elmennek pártgyűlésre,
akkor tessék, ma nincs Nap.
Tanár: Min nevettek?
Diák: Semmin!
Tanár: Izgalmas semmi lehet!
Tanár: ...Elmentek sétálni. De nem úgy, hogy "Gyere
elmegyünk, tíz kalória..." hanem csak úgy elmentek.
Tanár: Mikor fogja a macska felfogni mi a terem világa?
Soha? Miért? Mert hülye? Abszolút...
Tanár: Nappal minden csodás. Még az MKV ellenőr is!
Tanár: Behozok egy macskát, és tegyük fel, nem folytom meg
az első öt percben...
Tanár: Itt egy görög. Megesik néha.
Tanár: Hogy lettek a helyesírási szabályok? isten adott
Mózesnek pár plussz táblát?
Tanár: Látjuk a "h"-t? Há nem!
Tanár: (szavakat diktál) Hagyjátok, fagyjon, hányja... De ha
akarják, mondhatom mondatban is! Hagyjátok, hogy odafagyjon, ahová hányta...
Tanár: T mint Tomi, D mint dínó, Gy mint gyógypedagógia, Cs
mint családi pótlék...
Tanár: Ha matematikából túlképzettek vagyunk itt magyar
szakon, akkor tudjuk, hogy a kettő, tök olyan, mint a kettő.
Tanár: Hogy hívják Tamás bátyját? Akár hogy hívhatják, csak
Gizella nem lehet, mert nem a nővére, hanem a bátyja.
Diák: Ez mi a muszlim kurvaélet volt??
Tanár: Zárójelben megjegyzem, hogy amit felírok a táblára,
azt le kell írni!
Diák: Mást írtam, de helyesen, meg minden!
Tanár: Ha rossz a lift, az idős ember nem megy le...
Diák: Vagy nem megy vissza.
Tanár: Share my room with my fianceé. Nem Beyoncé, bár van
aki azt akarja...
Tanár: Malacka kivonat
Diák: reggel átdorombolt a szomszéd...
Tanár: Tulajdonképp ez az izét fejti ki... Figyeljék a vers
izéjét!
Diák: brumbrummozták az őslenyomatokat!
Kicsilány: Tök es!
Tanár: Nézzék! A "j"-nek külön oszlopa van! A kis
különc!
Tanár: Az az arab legény... Antonio Banderas...
Tanár: Amikor franciákat hallgatunk, megörülünk, hogy
kezdődik egy szó, de akkor már gyakorlatilag véget is ért...
Tanár: A tökéletes embernek Big Mac alakja van.
Tanár: A Bábeli zűrzavar alapja egy kommunikációs fogás...
Tanár: Semmi tudomásunk arról, hogy a cserebogarak
megalakították a tudományos körüket...
Tanár: Mi a gyerekszületés? Valami nem volt, ami most van,
és ordít.
Tanár: A vadállat üvölt, mielőtt megölne. Az ember nyájasan
néz.
Tanár: Herbafrodita
Tanár: Leszboszi szerelők
Tanár: A mi teóriánk szerint Isten nem létezik. Az ellenség
megszüntetésének legjobb módja a ha nem veszünk róla tudomást.
Tanár: Legyen a hó hóbb
Tanár: Az Istenekre lehet mosolyogni... végül is, ők is csak
emberek.
Tanár: A németben két szó van a bűn kifejezésére. Érdekes,
hogy mindkettő nő nemű.
Tanár: kevésbé József Attilásan, de ő is ezt mondta
Tanár: Kozmikus méretű impozáns szemétdomb... És én még
láthattam a genezisét!
Tanár: A "h" egy huncut hang!
Tanár: nyugodtan higgyék el, hogy nem mindig kérdezek
vadakat!
Tanár: Hogy sarkalunk cipőt? Egy "l"-lel? Kettővel
ha két cipőt sarkalok?
Tanár: Biztos vagyok benne, hogy le tudják írni! Csak nem
biztos, hogy helyesen.
Tanár: Hány "j" a "nőjőn"? Hát mint
amikor a nő jön! Egy! Na és mikor kettő? Amikor azt mondom: Jé, a nő jön! Na
most két "j" van benne. Vagyis két "j" van a mondatban
összesen.
Tanár: Hölgyeim is hölgyeim! Édesdrága csillagmadaraim!
Tanár: Telhetetlen majomdisznó vagyok! Válaszolnak egy
kérdésre, de én többet akarok!
Tanár: Pánikszerűen vége az órának.
Tanár: Leírjuk, aztán eldöntjük, hogy szebb?
Tanár: A "szerű" képzőszerű végződés. Nos ezt
betartani ésszerű és célszerű.
Tanár: Na... Már én se értem mit kérdeztem!
Tanár: Nem voltam elég jó ahhoz, hogy megcsináljam, de azért
megcsináltam.
Csilla :)
Tanár: katarzis avagy katalízis
Taka: Mit kötsz, anya?
Anya: Barátságot, fiam...
Taka: Tök jó a színe.
Tesó: Tetszik?
Taka: Aha... mi lesz? Poncsó?
Anya: Aha. Eladni.
Tesó: Nekem is van!
Taka: Sose láttalak még benne. Ahogy szombréróban sem.
Tanár: Vasárnap, ha mentek Londonba sétálni...
Tanár: Kegyetlen szadista barom banda volt ez a ninivei.
Tanár: Na, melyik korra gondoltam? (néma csend, Tanár
feláll, odamegy a villanykapcsolóhoz, és elkezdi kapcsolgatni a lámpát) Hát a
felvilágosodásra!!
Diák: Mit rajzoltál?
Diák2: Rizsgombócot.
Diák: Inkább dagadt tarhonya.
Tanár: Szájról szájra hagyományozódott, mint a
herpeszvírus...
Tanár: Látunk valakit az E/3-as kollégium és RockWell klub
közötti úton kombinációs permutációs mozgással közlekedni...
Tanár: Tántorgó mozgáskultúra.
Tanár: Ha ZH írás közben a mutatóujjam előre hátra mozgatom,
azzal nem azt akarom jelezni, hogy mozogjanak előre hátra, mert úgy jobban
kering magukban a vér!
Tanár: Ha azt akarom mondani a középső sorban ülő
fiatalembernek, hogy a férfi istennek a tökéletesebb teremtménye, nem biztos,
hogy célhoz ér. De ha egy cetlin odajuttatom hozzá...
Diák: Furán fogok tanár úrra nézni.
Tanár: Nem volt kedvem leírni a "c"-t... de a szó
így is ugyan azt jelenti: Semmit.
Tanár: A patkánynak is rokonai vagyunk. Tessék elfogadni a
másságot.
Tanár: Kegyed nagyon naív. Tündéri.
Tanár: Kádár János tudott valamit, amit kegyed nem.
Tanár: Úgy megtanuljátok majd az egyetemen, mi a
szkepszis...
Diák: Szepszis??
Tanár: Csilla csillogó szemekkel azt mondta...
Tanár: A kulcs itt van? Igen. Csilla itt van? Igen. Van
különbség az ittlétük között? Reméljük.
Tanár: A kulcs itt van. Csilla itt van. De Csilla jobban itt
van, mert ő ki tud menni. A kulcs nem tud. De ha nem lenne itt, mi se tudnánk
kimenni, és nagyon szomorúak lennénk.
Tanár: Látja valaki Csilla szellemét?
Tanár: A kulcs unalmas jószág. Csilla sokkal izgibb.
Tanár: A róka lóbálja a farkát.
Tanár: Csilla itt van, néha megvakarja ezt azt amazt...
Tanár: Nem az a fontos, hogy Csilla testileg itt van... Bár
az se rossz.
Tanár: Ócska zenét hallgatok, mp3 bummbummbumm.
Tanár: Nagyon jól el lehet szórakozni a hangyákkal. Ilyen
hülyegyerekeknek való játék. Ilyenekből lesznek a filozófusok. Nekem például
már csak hangyáim vannak.
Tanár: Nem úgy vagyunk mint a répa. Minőségibbek vagyunk.
Diák: Biorépa.
Tanár: Akkorákat ásítotok, te jó Isten!
Tanár: Óriási tevékenység, klassz!
Tanár: Ezt vagy étával írom, vagy epszilonnal...
Diák: Répával?
Tanár: Átkísérem a nénit az úton... Tegyük fel, át is akart
menni.
Tanár: Nehéz dolog Beethowennek lenni...
Tanár: Szemlélődjetek! Bár a miskolci egyetemen célszerűbb
inkább tartózkodni. Például a Rocky környékén.
Tanár: A festőt nem a kézügyesség teszi, az a műkörmös.
Tanár: Nem láttátok a menzán a világítótesteket?
Szerencsések! Olyanok, mint egy űrbázis! Tényleg nem láttátok? Hát... végül
is... Miért megy oda az az ember? Enni. De az ilyen hülyék, mint én...
Tanár: A suszter öreg és büdös. Minden suszter öreg. Már
öregként születnek. Ez nem vicc, pedig úgy tűnik.
Tanár: Mindezek ellenére, ennek még köze van a görögökhöz...
Ugye nem untatlak titeket?
Diák: Szemlélődök, például tanárúr óráján...
Tanár: Ezt mondd még egyszer!^^
Diák: Fejlődünk...
Tanár: Ezt azért így nem mondanám...
Tanár: A gyerek odavan az anyja főztjéért... Próbálna meg ne
odalenni...
Tanár: Ki az aki így fordította az outlook-ot? "A
levelezőrendszeremet anyukámtól örököltem."
Tanár: Valakik törvényes házasságot kötöttek, és nekem ebből
lett egy tesóm.
Tanár: Lehet, hogy nice a niece...
Diák: Mother in low avagy mandarinló
Diák: Cousin avagy kazán
Diák: Anyósember
Tanár: Mit jelent az eljegyzés?
Diák: Egy gyűrű mind felett.
Diák: Ő a leendő bride-om!
Tanár: Na, kiveséztük apucit...
Állati :D
Tanár: Na, ez... pontosan ugyan olyan fontos, mint a többi.
Tanár: Kistányérra meredt szemecskék.
Tanár: Azért jöttek, mert otthon már nem volt hely?
Tanár: Ez egy esküvői kép...
Diák: Én azt hittem két gyertya.
Diák2: Én meg, hogy szökőkút.
Tanár: Sporttal töltött munkanap avagy sajttal töltött
pulykamell
Tanár: A denevér azért ad ki ultrahangokat, hogy vakon
belerepülve a világba, nehogy vakon belecsapódjon a világba.
Tanár: A verébke sokkot kapott, összeragadt a csőre, és csak
kacsingat verébcimborának, aki ha nem figyel, viszi is a héja, és a héját se hagyja
meg.
Tanár: Ha rosszkor akarja, hiába akarja.
Tanár: A kutyának a jedi létezik, amíg hallatszik a DVD-ben.
Ha bent van a kutya. Meg a DVD is bent van.
Tanár: A méh nem azért riszál, mert a lábában van a
bugi...
Tanár: Attól tartok, maguk többen vannak.
Tanár: erről jut eszembe, nincs nálam pisztoly!
Tanár: Józan ember nem fest képet...
Tanár: A bölcsészet szabályozott égés. Szóval ne csak
füstöljetek.
Tanár: Répa, retek, mogyoró. Ez a nyuszika világa. Meg a
róka. Szóval az "R" betűsök.
Tanár: Nézd a szomszédod, milyen békésen alszik!
Tanár: Volt egy órám, a fiú bóbiskolt, de nem aludt el, és
én olyan büszke voltam! Nem zavartam, és nem is untattam! Nem ment ki és nem is
aludt el!
Tanár: Hajtsd le te is nyugodtan a fejed... Csak ne horkolj.
Tanár: Dönthetsz úgy mint III. Richárd, és tömeggyilkos
leszel.
Tanár: Seprűvel kergette nagyanyám a tyúkokat... (egy diák
felnevet) Szintén seprű? A nők és a seprű között van valami összefüggés...
Bocsi, ezt nem hagyhattam ki!
Tanár: Elmegyünk a templomba, meghallgatjuk a misét, ahol
megölik Isten fiát. Sőt, aztán esznek is belőle. Aztán hazamegyünk, és
megesszük a csirkét, amit speciel mi nyírtunk ki.
Diák: Elmegyünk a nagymamához és megnézzük, hogy vágja a
csirkét...
Tanár: Kitekerjük a nyakát.
Diák: Elvágjuk a torkát.
Diák2: A nagymamának??
Tanár: A répa van. A görögöknek is van. Verekedni is lehet
vele. De múlandó. A répa véges. Kevésbé van, mint Zeusz, aki végtelen.
Tanár: Igen, Jolikám! Te aztán nagyon vagy!
Tanár: Van egy olyan jelenségsor, hogy Michael Jackson
Arisztotelész és a nők
Tanár: A Bibliában van egy történet... Ami nem meglepő. Több
is van benne.
Tanár: ...Megtámadták a zsidókat... Őket általában
megtámadják.
Tanár: Öltönyös faszinger
Tanár: Egy zsidó istenhez legalább lehet imádkozni... de egy
befektetői hangulathoz! Legalább tudjam, hova menjek templomba... tőzsdére...
Tanár: Te mikor építettél utoljára csatornát?
Tanár: A Kis Herceg a szívével látott. A görögök még csak a
lelkükkel.
Tanár: Hogy jön létre a nő? Kérdezzük meg a lányokat!
Lányok, hogy jöttetek létre?
Tanár: A nők és a férfiak viselkedése különbözik. Ezt ma már
el kell így mondani.
Diák: Kimehetek a mosdóba?
Tanár: Hát ha menni kell, akkor menni kell!
Diák: De még visszajövök!
Tanár: Oké, akkor addig nem folytatom.
Tanár: Nem a krumplit nézi, amit pucol, bár azt érdemes,
mert elvágod a kezed.
Tanár: A sztereotípia ahhoz kell, hogy rendet lássak, és nem
ahhoz, hogy meghülyüljek.
Tanár: A fiú nem attól fiú, hogy középen jellegzetes!
Tanár: Szegény Arisztotelész nem tudta hová tenni a nőt...
Diák: Szegény...
Tanár: A nőnek attól még megbecsült szerepe volt...
(az egyik diák kezéből kiesik a toll, utána kap, de
elhibázza, s véletlenül az asztalra csap)
Tanár: Ezen így felháborodtál?
~ monda alapján ~
Egyszer egy diák felhívta a professzorát a vizsga előtti
nap:
- Ha nem enged át, megölöm! - ahhoz persze nem volt
bátorsága, hogy bemutatkozzon. A professzor pedig nem tudván, ki telefonált,
másnap a vizsgán diákjai előtt az asztalra kitett egy revolvert, majd így
szólt:
- Kérem, mindenki hajtsa magát a kettesért, mert ha lesz
elégtelen, önvédelemből meg kell ölnöm magukat!
Filó
Tanár: Ha ti nem is gondolkodtok, nekem muszáj lesz!
Tanár: A fiúk külön ülnek, mint a zsidóknál? Hát te meg mit
keresel ott?? Nézd meg a többi rendes embert!
Tanár: Mit csinál a filozófia?
Diák: Válaszokat keres.
Tanár: Mire?
Diák: Kérdésekre.
Tanár: A titkárságvezetők életük során ritkán találkoznak az
élet nagy kérdéseivel.
Tanár: Intézkedve van.
Tanár: No várjunk együtt türelmesen.
Tanár: Ez az istenverte izé... ez zúg.
Tanár: Én egy filozófia órát szeretnék. Azt nem tudom, maguk
mit szeretnének, de most azt kell szeretniük, amit nekem.
Tanár: De jó ez a kis baj, legalább jobb lesz a jó.
Tanár: Az ember eszik, ürít, szaporodik, elfogy. De ezt
csinálja a görény is.
Tanár: Felrúgod a macskát, putty...
Tanár: Én még töprengő macskát nem láttam...
Lakótárs1 a papagájának: Ne csipogjál már! Anyádat! Na!
Lakótárs2: Ba bah Ba Bah Ba ba baaa! Jöhet!
Gólyatábor
Gólya1: Ő énekelget, én meg majd dúdolgatok
Gólya2: Én meg majd verem a tamtamot.
Gólya1: Ütem, nem tamtam!
Gólya2: Mifelénk falun tamtam...
Családfő: Én rátok bízom a döntést avagy én rátokdöntöm
Gólya1: Mit csinálnak lent a gépészek?
Gólya2: Már isznák.
School life 2
Tanár: Hol keressük a hajnalcsillagot?
Diák: Az égen.
Tanár: Mit csináltok??
Diák: Verekedünk...
Tanár: És az én ceruzámmal vered?
Tanár: Felelsz, vagy mersz?
Diák: Öltözök.
Diák: Tanár úr, bezárhatom az ablakot? Hűvös van!
Tanár: Jönnek a Dementorok.
Tanár: Elvagy magadnak, vagy segítsek?
Diák: Deus ex Machina, Isten leszól a gépből.
Tanár: Nézd meg a képet! Mi van a lányon?
Diák: Rakott szoknya...
Tanár: Rakott krumpli?!
Tanár: Milyen ünnep volt legutoljára a családodban?
Diák: Két éves lett a konyhaszekrény.
Tanár: Nem tetszett a népnek, hogy Ady az egész országot
leugarozta!
Diák: A szöcske az szökcse, mert nem szöccsen hanem szökken.
Tanár: Ma, ha felteszed a kokárdád, azt mondják: "Nézd
már, hülye!" Sőt, kijön a Fókusz, meg az Aktív!
Tanár: Miért mondják magukra, hogy hülyék? Várják meg a
társáikat!
Tanár: Azt tanultuk a homológ kromoszómákól, hogy... (az
osztályban néma csend) ... én legalább is tanultam...
Tanár: Mindenki egy hülyeséget írt a dolgozatba! Ne oktassák
már egymást... engem ezért fizetnek!
Tanár: Alexandra!
Diák: Ne tessék már így hívni Szandit! Senki se hívja így!
Tanár: De én így hívom!
Diák: Akkor mi hívjuk tanárurat Peti tanárúrnak??
School Life
Tanár: A világűr hideg hely, ha oda kerültök, öltözzetek fel
legalább rendesen.
Tanár: A kocsi elüti a mamókát... gyere, mamóka, viszlek még
vagy húsz métert!
Diák: Morotva tó avagy borotva tó
Tanár: Jesszus, mi történt a hajaddal? Nincs otthon tükör??
Tanár: Becsengettek... pedig én úgy megettem volna a kifli
végét!
Tanár: Mi a moha latinul?
Diák: Mohusz
Diák: Snake Snack
Tanár: Egy cetlinek az a lényege, hogy rövid! Erre volt, aki
litániát írt!
Diák: Tudod... a Magyar Népmesék... meg a magyar motívumot
hányó tubica!
Tanár: Jövő órára lehet hozni kiselőadást a rákokról!
Diák: Tüdőrák jó?
Diák: Tanár úr! Én nem kaptam meg a dogám! Hanyas lett?
Tanár: Van rajta egy egyes meg egy ötös! Kitalálhatod,
melyik a pontszám, és melyik a jegy!
Diák: Egy ponttól ötös?
Diák: Meghúzhatom a Mikulás szakálát?
Diák2: Kicsit lejjebb húzd meg neki, annak jobban fog
örülni!
Tanár: Ha nem zárt helyen vagytok, hol vagytok?
Diák: Nyílt helyen
Diák: Megihatom a királyvizet?
Diák2: Ha az aranyat oldja, szerinted téged nem?
Tanár: Te a főúton jársz haza?
Diák: Igen...
Tanár: És még sosem adtak neked aprópénzt?
Tanár: Kihívhatnám a kiselőadókat, és sorra adhatnám az
egyeseket, de nem teszem meg. Így is elegen utáltok.
Tanár: Miért álltak meg a Lajta folyónál?
Diák: Megitatni a lovakat.
Minato bölcsességei és így tovább
- Hogy vesztetted el a szüzességed? (Kicsilány)
- Nem volt kedvem tiltakozni... (Minato)
- Az én istenem korrekt faszi. Nem szekáljuk egymást. Néha
kérünk egymástól egy kis szivességet (Minato)
- Ez a ketchupos üveg üres! (Kicsilány)
- Nem! Ebben vannak! (Tesó)
- Akiben nem lehet 100%-ig megbízni, abban nem szabad
100%-ig megbízni (Minato)
- Hol járunk? (Ismeretlen)
- Csobád (Ismeretlen2)
- Tied. (Taka)
- Ganalyászölyv (Kicsilány)
- Szerencsesólyom (Rumi)
- Szerecsensólyom (Taka)
- Ami jó az nem lehet rossz (Minato)
- Megölöm magam, de te leszel a következő! (Taka)
- Ez olyan volt, mint drogosnak a .... drog! (Minato)
- Zrínyit egy vadkan ölte meg... lehet, hogy Jumanjizott?
(Kicsilány)
- Sose durrantsd ki a viccesen dudorodó buborékot a használt
papírzsepin! (Taka)
- Hogy becézed a váltást? Válltáska! (Kicsilány)
- Gyere ide dagadt cica! (Kicsilány)
- Nem dagadt, csak molett (Anya)
- Mit akarsz? (Apa)
- Uniót Erdéllyel! (Kicsilány)
- Küldd el a gyereket, hadd keressen az utcán pokélabdát
(Taka)
- Milyen jó a hajad! Eltereli a figyelmet a nagy füleidről!
(Rumi)
- Ezügyben már a Parlamentbe is írtam... (Taka)
- És?! (Rumi)
- Semmi... Nem tudnak olvasni (Taka)
- Szerinted kell bele tojás? (Apa)
- Tojás mindenbe kell. (Kicsilány)
- És ha pont ebbe nem? (Apa)
- Akkor csak egy felet tegyél bele. Ha kellett bele egy
tojás, akkor csak egy féllel lesz kevesebb, ha viszont nem kellett bele, csak
egy féllel lesz több. (Kicsilány)
- Á... megyek felakasztom magam a kertben... (Anya)
- Hozz már egy körtét! (Tesó)
- Na... felgózzunk, vagy legózzunk? (Taka)
- Olyan lassan megyek amilyen gyorgyan csak tudok! (Tesó)
- Na... megyek megtékingelem a napot... (Taka)
- Jézussal még veszekedni se lehet... Az anyjával jóban
vagyok, hát mit mondjak neki? Apád?? (Taka)
- Nem csak apa, meg én néztük meg, de még én is! (Kicsilány)
- Szabó Győző kicsit meghízott... (Anya)
- Mert már a második gyerekét várja! (Tesó)
- Túró ruttyó (Taka)
- A Köldökközszöszön a köldökközkosz csak díszkosz! (Taka)
- Van fájdalomcsillapítód? (Kicsilány)
- Nincs. (Nyami)
- Akkor vigyázz, meg ne ütsd magad! (Kicsilány)
no comment ~
- Lefingtam a kezem! (Taka)
- Ceruzát találtam a szememben! (Tesó)
- A fókánk nyalja a seggét (Anya)
- Élre vasalt kiscica (Kicsilány)
- Eszmeralda a pokoli lány (Tesó)
- Itt egy rozzant nyuszi! Itt rettegett a cipők között...
(Anya)
- Ott repül egy szőrcsomó... Isten rámvedlik?! (Taka)
- Kislavor, nagylavor, porfavor (Taka)
- Kiscica, kiszkutya, kisztitkár (Taka)
- Megviselt kis nuni (Kicsilány)
- Mit olvasol? (Tesó)
- Üvöltő szelek (Kicsilány)
- Nem abban van az a macska? Heathcliff? (Tesó)
- Mekkora a file amit átküldtem? (Toshi)
- Hát... úgy ekkora... (Kicsilány)
- Ajánlhatom a faszomat szíves figyelmébe? (Taka)
- Szolgálatára! (Rumi)
- Cirkuffel (Tesó)
- Azt álmodtam, hogy hózott. (Tesó)
- Halló! (Tesó)
- Oh, Jürgen! Tschüss! (Taka)
- Szent Lőrincke folyó (Kicsilány)
- Á, egy cukrospapír (Tesó)
- Cukros? Adj nekik inzulint (Kicsilány)
- Ez mi? (Apa)
- A hulló csapadék képződése (Kicsilány)
- Á, szóval eső. (Apa)
- Ne rázd, husi, mert pöntyin váglak (Taka)
- Forró övezetből a passzát, hideg övezetből a sarki szelek
is átlátogatnak. Egy teára (Kicsilány)
- Faramír! Eriggyé' a Boromír! (Taka)
- Mit tettél meg erre rája?? (Anya)
- Én imádok üríteni! (Rumi)
- Jaj, anyám!! Meg a bal herém! (Taka)
- Adok neked egy szitakötőt barátságunk jeleként, mert az is
olyan törékeny... (Kicsilány)
- Jó! Én meg adok neked egy kacsát, mert az olyan cuki!
(Rumi)
- sündisznó avagy tüskésmókus (Tesó)
- Ady Endre avagy Ady André (Tesó)
- Komoly nemzetközi nyomás? Kimentünk a Nemzet-közbe és
komolyan nyomtunk... (Taka)
- Hitler kilépett a Népszövetségből avagy Hitler kilépett a
nőszövetségből (Kicsilány)
- Két "t"-vel írtam, hogy szövetség... (Kicsilány)
- Nincs is benne "p" (Anya)
Fenyegetések
- Leszarlak és körbehugyozlak! (Taka)
- "Menny má ki ne mennyé!" (Taka)
- Ne nevettes, mert kitekeredem! (Tesó)
- Hogy anyádba szorulj vissza! (Tesó)
csengetnek
- Kiabálj, úgy se megyek ki! (Kicsilány)
- Gyerekek, ne menjetek a kocsma mögé, mert valaki beteg
lesz! (Tesó)
- Rá fogsz faragni a sompira! (Anya)
- Kimegyek az árokba töprengeni! (Anya)
- Nem lesz belőled más, csak egy nagy kupac halom! (Tesó)
- Tobi, ha lefingassz, beleharapok a fenekedbe! (Tesó)
- Ha nem mutatol fel szponzort, egyedül leszel napirenden!
(Anya)
- Remélem, egyszer úgy ébredek, csak egy rossz álom voltál!
(Taka)
- Hogy a fos marja ki a szemed.... (Apa)
- Ne ijesztgesd már! Összeszari' magát! (Tesó)
(Kicsilány hátbavágja Tesót)
- Hogy anyádat döngesd meg! (Tesó)
- Hogy ijedj meg! (Taka)
- Meg kéne ezt húzni, mert rütyütyü! (Kicsilány)
Apa számítógépet szerel
- Mostmár kezdjél magadhoz térni, genya!! (Apa)
- Légy jó apa, hugyozz a konektorba! (Taka)
- Edd le a husodat! (Kicsilány)
Avagyok ideje
- nyugdíjas avagy dugnyíjas (Tesó)
- Nem félek az operától... vagymi... az algebrától...
vagymi.... az anakondától (Kicsilány)
- Cseresznyepálinka avagy cseresznyepálcika (Tesó)
- Villon avagy Vinnyon (Apa)
- IV. Henrik avagy IV. Henry (Tesó)
- Bolejn Anna avagy Bolej anyja (Tesó)
- Liberó avagy libaró (Tesó)
- Decsi Sándor avagy Deci Sándor (Anya)
- Antigoné avagy antigané (Kicsilány)
- Hófehérke és a hét törpe avagy Hófehérke és a hét
faszkalap (Tesó)
- Diópakolás avagy diapakolás (Tesó)
- Dióverés avagy diavetítés (Kicsilány)
- 12 éven aluliakanak nem ajánlott avagy 12 éveseknek alul
nem ajánlott (Tesó)
- Ózon burka avagy ózonuborka ( Tesó)
- Kis pöcök avagy kis pöcsök (Kicsilány)
- bonyolult avagy bolonyult (Kicsilány)
- Hellénizmus avagy helenizmus (Tesó)
- terminális oxidáció avagy terminális zsidó (Kicsilány)
- maradhatok avagy malacfarok (Kicsilány)
- Dobó Kata avagy Dobó Kocka (Kicsilány)
- Bud Spencer avagy Buds Perec (Tesó)
- Bud Spencer avagy Buds Buci (Tesó)
- Balassi feleségül vette Dobó Krisztinát avagy Balassi
feleségül vette Dobó Krisztiánt (Kicsilány)
- múzsák avagy medúzák (Kicsilány)
- minusz avagy pinusz (Tesó)
- drasztikus avagy rasztikus (Tesó)
- Diszidál és likvidál avagy diszkvidál (Rumi)
- Az öreg halász és a tenger avagy Az üreghalász és a tenger
(Kicsilány)
- nárcisz avagy náci (Kicsilány)
- Váci Mihály avagy Náci Mihály (Rumi)
- Rázza, mint Kriszus a vargát avagy rázza, mint krisztus a
farkát (Rumi)
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése